Entre Lila y Negro

Un aplauso para mi abuela

2011-10-20T14:57:00.001-05:00

Alguien cercano fallece y de pronto empiezas a pensar en la muerte...

Mi abuela se fue... como un ángel dejó su cuerpo para subir a ese cielo del que tanto hablan las religiones. Quizá se aburrió de su enfermedad, quizá tenía ganas de empezar a preparar macarrones con hot dog para todo el séquito de ángeles de Dios.

Yo no tuve la dicha de vivir con mi abuela, como sí mis primos, que ahora se encuentran con la pena a diario cuando abren las puertas de su hogar. Pero tengo siempre buenos recuerdos de la abuela Fifi. Ella me enseñó a tomar la sopa como lo hacían en casa del Mariscal Óscar R. Benavides. Me demostró que los brujos somos varios pues su padre era uno muy acertado cuando recorría las calles de San Andrés de Tupicocha. Llegué a conocer su pueblo natal, ese lugar escondido entre las montañas de la sierra de Lima, donde la paz nace y se desarrolla, tal y como lo hizo mi abuela.

Ella era el ejemplo vivo de la diplomacia y de la pujanza. Recuerdo su voz y no puedo dejar de sonreir como la vez en que le pusieron unos postizos bastante grandes y yo decía que tenía la sonrisa de Fujimori. La abuela vivía de los logros de sus hijos y luego, de los de sus nietos. Aunque callada, aceptó nuestros pasos así no estuvieran de acuerdo con sus creencias morales.

"Ya que más voy a descansar, hijita" fue lo último que me dijo. Ahora está con su Alejo, el abuelo que nunca conocí pero que según mi papá, me hubiera querido como a nadie. Eso lo sé, por lo que cada vez que visito su tumba mi rostro se inunda. Alejandro siempre me ha ayudado y en muchas ocasiones lo he sentido aquí a mi lado, como hoy siento también a la abuela.

No llegó a conocer la casa en la que ahora vivo, pero el agua bendita con la que la despedimos fue regada en mis rincones por su espíritu vivo y esa noche la tuve sentada en mi mesa, la vi sonriendo.

Sé que se fue con la tranquilidad de saber que tengo a mi lado a un hombre maravilloso. Se despidió también para re-unirnos como familia y para empezar a mover sus influencias en el cielo a favor de todos nosotros. Y sé que cuando reimos en conjunto ella rie también.

Te mando una gran sonrisa Fele, te mereces los aplausos del mundo entero.

Un gorrión pasajero

2011-10-15T16:31:00.002-05:00

Durante mis ratos libres he estado sacándole el jugo a una página web donde se pueden ver películas en alta calidad y altamente recomendables, gratis, por supuesto.

Actualizando aquellos films que me quedan pendientes, decidí ver La vie en rose, largometraje sobre la vida de la célebre cantante Edith Piaf. Mi primer encuentro con esta sorprendente voz francesa fue cuando empecé a estudiar el idioma de la diplomacia. En mi afán por practicar, descargué música francófona y me encontré con la maravillosa y reconocida interpretación de Edith Gorrión (por el significado de Piaf).

Quedé encantada con sus letras, con el poder de sus cuerdas vocales. Hoy, he quedado fascinada con la historia de su vida, que se inicia como la de una cenicienta. Esta musa de la música nació en un ambiente paupérrimo, literalmente bajo un farol en plena calle. Luego vivió entre prostitutas cuando niña era criada en el local de su abuela; para finalmente pasar a cantar en las calles. Así la descubrieron, como en los cuentos.

Edith sorprendió con su voz, era un diamante en bruto que se encargaron de pulir. Se hizo famosa y conoció a quien fue quizá lo mejor de su vida, el boxeador casado Marcel Cerdan, de quien se enamora perdidamente. Él corresponde a sus sentimientos pero casi al año de mantener un amor apasionado, en uno de sus viajes, el deportista muere y con él... las esperanzans y fuerzas de la Piaf.

Como en la mayoría de historias de los genios de la música, ella se vuelve adicta a la morfina y se echa al abandono. En sus 40´s muere finalmente de un cáncer pero también por falta de ganas de vivir. Antes, deja quizá, su mejor canción en la cual explaya su increíble registro vocal: Non, je ne regrette rien (no, no me arrepiento de nada). La letra de la canción plasma la vida de la cantante, con altos y bajos, con recuerdos que finalmente ya no importan, para ella todo queda en el pasado de su trágica historia.

Aunque su voz nos queda a quienes apreciamos la buena música, a quienes nos paraliza una nota alta, una melodía que en casi tres minutos se puede tornar eterna.

La película con justa razón ganó varios premios, entre ellos un Oscar para Marion Cotillard, la actriz. Vale la pena perderse dos horas con el film, pues por más predecible que sea el final (y aunque ya se los haya contado), la carga de sentimientos, la fotografía, el mensaje y hasta los diálogos son dignos de un extendido aplauso.

Jazz en el cielo

2011-08-09T22:47:00.000-05:00

No puedo dejar de escribir sobre la muerte de la grande: Amy Winehouse. Ya no podré verla en concierto pues ha pasado a cantar con los grandes del Club del 27. Janis Joplin, Kurt, Hendrix y ahora Winehouse, todos fallecieron por casi lo mismo a la fatídica edad de 27 años.

La locura y los excesos nunca opacarán la vida de estos genios de la música, y sólo me queda fumar un cigarro y reventar los discos en su honor.

Please Amy, tell Janis to tell Lord I want a Mercedes Benz Too...

La regla de tres

2011-07-20T19:51:00.000-05:00

Qué motivante es el olor de la cera dentro de casa. Me he pasado el día haciendo limpieza, ordenando. Creo que es la mejor manera de hacer fluir las energías luego de las malas noticias que he recibido en esta semana. Y es que las malas noticias siempre llegan de a tres, dicen.

Debo confesar que tras desempolvar todo, lustrar y encender velas e incienzo, me siento mejor. Pero todavía me quedan dudas y, sobretodo temores con respecto a esta regla de que las fatalidades vienen empaquetadas como los triples de pollo, que no me gustan.

Resulta que la primera amarga novedad tiene que ver con mi vivienda, pero es soportable. La segunda gira en torno a mi situación laboral, pero ya vendrán otras oportunidades. Pero la última... esa última llegó ayer por la noche y no tiene solución alguna: alguien cercano tiene cáncer inoperable e irreparable.

Sobre esta noticia ronda la mayor parte de mi miedo, como el buitre que espera atento el fatídico final de su presa. Cuando esta persona pase a otra vida, no dejaré de preocuparme por la regla, esa que dice que los conocidos se van de a tres. ¿Es cierta, o es solo una creencia popular? No lo sé, pero tampoco quiero saberlo. Creo que debo encender otra vela.

Cuestión de hermandad

2011-07-18T12:47:00.000-05:00

Tras cuatro días en Iquitos y con la misma tos de hace un mes me han entrado ganas de escribir. Anoche despues de mucho tiempo me desvelé ordenando cosas. Saqué todas las fotografía y me animé a organizarlas y a desechar aquellas inútiles y desenfocadas. A medio camino, bajé por agua y como la actividad continuaba en el comedor, me decidí a re-organizar la cocina. Creo que cerca de las tres de la mañana finalmente me acosté. Y dormí profundamente, pero soñé (como siempre).

Con esto quiero comentar que he confirmado que a veces uno sueña con estractos de lo que fueron las horas del pasado. Soñé con algunas personas de las fotografías, seres de una vida quedó atrás. Creo que ahora estoy empezando mi propia historia, sin ataduras y sin consentimiento de nadie, solo el de Dios.

Pero hoy igual veré a una de esas personas que ha estado siempre, y que en cerca de mil instanténas aparece en menos de cinco. Nelly me ha acompañado en cada etapa de mi vida. Luego de 23 años puedo decir que es mi hermana mayor, mi compañera y mi confindente. Ella con los años, ha aprendido tanto como yo pues en cierta forma es una suerte de psicóloga que ha aprendido con el devenir de los acontecimientos.

Experimentó mis primeros amores, comió una torta de chocolate entera a mi lado cuando hubo que llorarlos, compartió conmigo su discutido embarazo, escuchó cada una de mis quejas y apoyó mi independencia. Contesta mis preguntas cuando olvido los ingredientes del arroz con pollo y espera respuestas de mi parte cuando su hijo entra en planteamientos filósoficos a los 6 años.

Lo más anecdótico es que no llevamos la misma sangre. Nuestra unión es aquella que responde a los enlaces de vidas pasadas pero que se sustenta en infinidad de horas compartidas, en charlas interminables.

Sí, hemos tenido peleas, como cualquier relación de cualquier índole. Aunque a veces he querido asesinarla, la fraternidad puede más y ambas conocemos a qué nivel debemos aclarar las cosas. Es una de las pocas personas que entiende que no soy una desquiciada, lo que no significa que me dé siempre la razón.

Se acabó mi café, pero en minutos me espera otro, porque hoy será un día con mi hermana. Toca apagar el teléfono.

Redes Antisociales

2011-07-11T18:15:00.000-05:00

Todavía tengo tos, tras un viaje a Huaraz y varias toneladas de pastillas. Ingreso a mi correo y tengo una invitación a Google+, la nueva red social del buscador estrella. Veamos. ¿Qué es una red social y son realmente sociales?

No lo creo. Primero teníamos Hi5, ¿verdad que ya suena a prehistoria? Mi experiencia con esta paginita no fue nada buena, o quizá sí, no lo sé, juzguen ustedes escasos lectores. Gracias al Hi5 descubrí que un ex (muy ex) me mentía.

Pasó el tiempo y llegó Mark Zuckerberg, quien con su inteligencia y tras varias horas de ocio inventó Facebook. Yo ingresé a "cara-libro" (como se le conoce en algunos países) por insistencia de algunas amigas del colegio, obvio, ya no estábamos en el colegio y cuando nos reuníamos las fotos eran colgadas allí, para deleite de medio mundo. Tras varios años, el Facebook se ha perfeccionado como una manera de ventilar tu vida privada cuando crees que puedes asegurarte de que cierta gente no verá tu perfil. Tonto, ¿verdad?.

Yo lo empleo, y seré completamente sincera, porque soy chismosa. Como a cualquier comunicador social, me gusta enterarme de cosas de la gente. También lo uso para ver las fotografías de viajes que hace la gente, me parece súper interesante conocer lugares donde los demás han estado. Pero NUNCA y digo enfáticamente: NUNCA JAMÁS se me ocurriría colocar algo como lo que he visto últimamente:

- Fulanita De las Pelotas

Cierro una etapa gracias a tu indiferencia y a tu poco cariño se acabó nuestra relación.

Discúlpenme pero... ¿acaso esta persona quiere dar pena a los demás? ¿Qué está loca? Aquí va otra:

- Juanito Perez

Con @fulanitadetal tomándome un café en Starbucks (Av. no sé dónde cdra5.)

En este caso me pregunto, ¿este tarado no sabe que lo pueden ir a secuestrar o en el mejor de los casos su mujer, novia, amiga o suegra puede ir a hacerle tremendo lío? A veces me siento tentada a comentar en estos casos y responder: a mí qué mé importa!

En fin... el caso es que no dejo de afirmar que estas redes sociales aumentan los defectos de las personas. Digamos que los figuretis logran obtener más atención con sus fotos nada ilustrativas y sus comentarios sonson. Mientras que aquellos que se sienten miserables solo dan a mostrar su depresión.

Claro, también hay otro grupo que tiene un Facebook solo porque sino se le considera "fuera del ambiente" y que en cierta forma lo mantiene para realmente tener contacto con sus amigos, familia, etc.

Por mi parte, me divierte ver lo que la gente escribe, además de enterar de la vida de los demás. Ah! y como me gusta ver fotos de viajes, intento compartir fotos de mis constantes travesías también. No quito que eso tenga un ápice de esa actitud "sacapica" típica de las redes sociales.

Quizá en unos cuantos meses, la gente se aburra de Facebook y se entusiasme con el novedoso Google+ que de por sí ya es interesante.

Para los interesados, les dejo un reportaje sobre el lado oculto de Facebook.

Efec-Tos

2011-06-30T17:52:00.000-05:00

Estoy pasando por un episodio de tos horroso y a pesar que ya tengo más de cinco días con antibióticos he fumado un cigarro. No. En realidad fue medio cigarro, por que si acabo uno pienso que uno es ninguno.

Para colmo de males, en unas cinco horas me voy a Huaraz, a la altura sin oxígeno, a la semana del andinismo. Andinistas sin resfrío, andinistas sin ventolín.

Acaban de abrir la puerta y por los pasos, pensé que podría ser él. No era... qué pena. Tengo frío y estoy de nuevo en cama cuando podría estar escribiendo sobre cosas más normales, más periodísticas, menos mundanas como un simple resfrío que no me deja humear.

Podría estar leyendo la famosa Carta Democrática para de una vez presentar ese artículo para esa revista internacional, pero... no me siento democrática ahora. Mi inspiración es la de un clavo y mi nivel de atención, la de un fluorescente.

Hablando de fluorescentes, ¿no les ha pasado que cuando miran por mucho tiempo uno de estos bichos del techo, de pronto aparecen muchos círculos de colores alrededor de la luz?

Ya me empezó el dolor de estómago.

Se abre otro camino

2011-04-25T18:34:00.000-05:00

Después de algunos meses vuelvo a leer el último post y me doy cuenta que Dios me concedió lo que pedía. Me hizo pasar por ese tamiz imaginario y salí del canal en el que me inicié como periodista. Renuncié sintiéndome acediada, estancada y sobre todo, porque me sentía una periodista trivializada, casi contaminada por el medio desinformador y escandaloso. Pero al salir, antes que temor, sentí alivio. ¡Dios, qué peso tan inmenso me quitaste de encima!

Pude respirar tranquila y en casi una semana conseguí otra chamba. Las cosas que han ido pasando luego las iré contando poco a poco, porque ahora tengo muchas anécdotas que comentar puesto que mi trabajo me permite viajar y conocer mucha gente que coloca un ladrillo en el escalón que construyen muchos para hacer de este Perú algo mejor.

Hoy voy a hablar del preludio a este trabajo. Sin pensarlo, días después de renunciar, viajé a Huancayo. Me escapé de la Lima caótica en un bus, y por dos días volví a la vida de provincia que tanto me gusta. Mi compañera de ruta fue mi suegra, una mujer a la que hace varios meses vengo conociendo a diario, una persona en la que descubro cosas interesantes y con la que he vuelto a practicar mis precarios dotes de conversadora.

No me fui a turistear, me fui a acompañarla a reencontrarse con los restos de sus padres, una pareja japonesa que llegó aquí en búsqueda de un nuevo hogar. Entonces comprendí la razón por la cual los nikkei son una colonia tan unida y tan buen cimentada. Conocí más sobre una manera diferente de ver la vida y me di cuenta que adoro hacer eso, conversar, conocer, hacer periodismo sano.

Eso hago ahora desde En Ruta, un programa que me recuerda porqué estudié esta carrera, un programa que me ha permitido reconciliarme con mis colegas, con mi quehacer diario. En fin, eso por hoy.

Aquí les dejo el link de un programa de Gonzalo Torres sobre la inmigración japonesa en Perú.
http://youtu.be/vVXP0l1CV8E

Y luego les dejo la presentación de la nueva temporada de En Ruta por Perú TV.

Adios amiga

2011-02-16T09:38:00.001-05:00

Hace mucho que no escribo. Y no tengo excusas hoy, o quizá, las pocas que tengo son las mismas de siempre: el acaparador strees y la rutina aniquilante. Sin embargo no puedo dejar de sentir que voy a escribir por y para alguien más.

Ayer fue el fin de una era. Ayer sentí que se acabaron las risas en complicidad y las largas conversaciones en una ínfima cafetería. Tengo la dicha de haber conocido a una excelente persona que solo hasta ayer trabajó a mi lado. En el medio en el que ahora (recalcando: AHORA) me muevo, no existe gente buena. Existe gente normal, gente que no se mete con nadie y gente mierda, esta última en grandes cantidades inimaginables.

Por ello la nostalgia de no ver con tanta frecuencia a la única persona de corazón abierto que he conocido en este lugar. Y también porque su salida es como un preámbulo a la salida de otras personas. Siento como si en este momento estuvieran purgando el canal. Dios está, considero, sacando a la gente buena para que no se contamine más y se queden todos los que quieren vivir en una selva sin salida, en una arena preparada para los gladiadores más agresivos, en un barril inmenso de mierda.

Pienso mucho en esa palabra ofensiva cuando pienso en el canal. Y cuando pienso en el canal, ruego a ese tamiz que también me saque de ese lugar, donde reina la majadería, la mermelada y la basura. Donde durante un año se han colocado a mi lado con un balde de materia fecal y un ventilador. Porque allí, cuando te embarran, la saben hacer.

Gracias Milagritos, por escucharme a diario y aconsejarme. Por decirme que no soy una más del montón y por hacerme recordar que todo se paga, aunque yo todavía no lo crea. Gracias por enseñarme algo nuevo cada día y por la confianza que depositaste en mí. Ahora siento que tengo una nueva amiga.
Salud por tu decisión! Porque si pudiera hacer lo mismo, hace mucho me habría ido!

Al final del día

2010-11-08T22:19:00.000-05:00

Escribo mayormente en este blog, diminuto grano de arena dentro de la inmensa playa que es internet, sobre las ansias de escribir y sobre las vicisitudes de la vida; esas que a veces pasan inadvertidas.

Escribo a veces huyendo de los recuerdos de niñez, de las historias de la abuela que ando recopilando en unas hojas de Word que un día espero se conviertan en un libro.

Escribo cuando no estoy devorando un libro o cuando la Biblia no me llama a abrirla. Sí, después de muchos años estoy leyendo la Biblia. Pero no soy una mujer religiosa. A ser verdad, no soy nada religiosa. Soy quizá de aquellos que mantienen su fe dentro del corazón y para sí mismos.

Debo admitir que la Biblia es un libro interesante a más no poder. Un reto para cualquier lector principiante que suele cansarse ante frases repetitivas, ante alusiones y descripciones demasiado largas o demasiado cortas.

Digo que tengo fe propia porque a escasos metros la llama de una vela alumbra mis cuatro paredes. Y no es cualquier vela. Es una que viene del lugar en el que supuestamente habría muerto María. Es una vela que me envió alguien muy importante en mi vida. Y que encendí hoy porque todos los líos de estas 24 horas merecen ser difuminados en el fuego de una vela blanca especial. Quizá mis rezos lleguen más rápido de esa manera.

Eso es todo.

Esta es la canción de hoy, un incomparable clásico de Alice in Chains.

La mierda y ella

2010-11-08T18:49:00.000-05:00

Esta es la segunda catarsis que escribo y lo hago después de mucho tiempo...

En este ambiente de trabajo se ve de todo, pero sobretodo, se ven chismes. Cuando los chismes no pasan de ser más que eso, (puros rumores entre un grupo determinado de personas), no causan mayor problema. Y con lios menores. Me refiero a malas caras, personas que no te saludan y jodas laborales. Pero son solo ese tipo de obstáculos con los que ya he aprendido a vivir.

Sin embargo, hay una clase de persona a la que todavía no sé manejar. Son sobretodo mujeres. Mujeres que no tendrían porqué envidiarme, mujeres que inclusive, ganan más que yo. Pero que de igual forma se esmeran en hacerme la vida imposible mientras sonrien a medio mundo y se lucen como las más angelicales criaturas.

Ella es así. Ella es una señorita que aparentemente cree que yo le quiero quitar su puesto y que, para hacer todo lo que hace, me considera una real amenaza. Sólo debo decir que no lo soy, que no me interesa serrucharle el piso, que mucho menos quiero dejarla mal. Eso lo hace ella sola con sus comentarios y con su poco nivel de léxico y gramatica.

La cuestión no es ella, la cuestión no soy yo. La falta es que ella se la pasa diciéndole a medio mundo que yo le ocasiono problemas y que no la llevo porque quiero su puesto. Eso se llama manipulación. Eso significa que ella quiere que la gente tome parte y que se ponga de SU parte. Cuando considero que los problemas en la oficina se arreglan de a dos. Uno no anda contándole a medio mundo que discutió con tal o con cual. Uno ignora a quien le causa daño y cumple con su trabajo.

Pero ella. Ella... ella les sonríe a todos, se pone a llorar y dice que yo le tengo antipatía. Y sí, le tengo antipatía pero porque ella se lo buscó. Porque se dejó llevar por chismes y de pronto dejó de dirigirme la palabra. ¡Y ahora ella se queja de que no la saludo!

Ella anda murmurando por las esquinas que yo la trato mal. ¡Ella! ¡Ella que me exigió que le dejara algo frente a otro conductor! ¡Ella que me gritó como ningún jefe lo ha hecho antes!

No sé si la justicia exista. Si es que existe, la gente se debería ir dando cuenta que quien es leal a sus principios no anda ensuciando a la competencia porque teme ser reemplazado. Lo que pasa es que la mayoría no es leal a sus principios. La mayoría no sabe lo que vale, no cree en sus capacidades y se asusta ante la primera persona que considera su competencia. La pisotea y así acaba mucho más rápido, con mucha más facilidad, con mucha más mierda.

El poder del cambio

2010-11-08T16:39:00.000-05:00

Cambiamos constantemente. Los seres humanos estamos acostumbrados a los cambios y para algunos, el vuelco total se presenta como un reto, como algo nuevo que afrontar.

Estos cambios, (dicen quienes estudian el karma y el tan mencionado destino), son para que la energía estancada y acumulada fluya de nuevo en otra dirección. Hace mucho que los colores que emanan de mi aura eran los mismos en toda ocasión. Pero quizá las cosas cambien. CAMBIAR. CAM-BI-AR. C A M B I A R.
A veces me suena a caviar.

Nada

2010-09-03T21:22:00.000-05:00

Un vaso de vino dulce. Pero no de cualquier vino dulce, de uno que sabe como a chicle, a gaseosa. Aceitunas rellenas de castañas, cabanossi y un poco de queso Edam. Y… por supuesto, un cigarro.

Estoy a pocos días de rendir un examen decisivo, y a varios días de la última crisis laboral – mental. Pero estoy en un lugar que aunque no podría llamar mío, se siente mío. En el reproductor de la computadora suenan canciones desconocidas de Cristina Rosenvinge, la que fue vocalista de Cristina y los Subterráneos.

En ocasiones tengo muchas ganas de escribir y se me ocurren mil y un ideas sobre historias, reflexiones, análisis, etc, etc, etc. Pero ahora, que tengo los minutos contados con mi soledad y que la tranquilidad me impulsa a conversar con esta hoja en blanco… ahora que tengo la conciencia dormida, ahora no se me ocurre nada sobre lo que escribir.

Para algunos, un blog es un medio informativo. Para mí es como un desquite. Es para no olvidar nunca que disfruto mucho escribiendo. Es para no sentir que pierdo mi amor por las letras, por el sonido que hacen las teclas cuando redacto, ese sonido rápido que siempre ha sorprendido a muchos, que genera que mi hermano diga que le saco la mierda a la laptop.

Por ese sonido, por este vino y por este último cigarro de la noche escribo este post. Porque pronto sustentaré un trabajo que me tomó varios meses y me quitó algunas horas de sueño. Todo por un paso más.

Y es que dicen que las celebraciones de los logros propios se disfrutan mucho más cuando te encuentras contigo mismo, en la soledad de tus pensamientos, en la soledad de tu satisfacción y en la sonrisa que esboza tu boca cuando sabes que lo vas haciendo bien.

Respiro

2010-07-06T11:00:00.000-05:00

¡Qué gratificante es volver a encontrar un minuto para escribir! Esos respiros, esos silencios en soledad que nos dejan pensando, que nos ayudan a mirarnos por dentro, encontrarnos otra vez con nosotros mismos.
Leía ayer el excelente blog de una profesora y amiga. En uno de sus posts ella explicaba cuan importante es mirarse por dentro, saber reconocer qué nos hace felices y qué cosas flaquean nuestro ser.

Si bien tengo muchas experiencias específicas que contar, creo que lo más importante que puedo decirle a mis escasos lectores es que sigan sus sueños, que no dejen regados por el camino sus planes, que tomen la iniciativa y después de respirar por un instante se decidan a sonreir de una vez por todas.

La felicidad no es una constante, son momentos que nos ayudan a seguir caminando, que nos dejan ese saborcito a satisfacción. La felicidad se encuentra en un café con un amigo olvidado, en una tarde fria en el trabajo, en una broma con un hermano, en una mirada de quien más amamos.

Arrugas... ¿ah?

2010-05-03T20:58:00.001-05:00

Después de tres meses de trabajo, llegó un día en que desperté con un par de líneas que antes no tenia. Era innegable: me habían salido dos grandes bolsas en los ojos que acompañaban a mis negras ojeras. Pero no venían solas, porque el paquete es completo: descubrí que cada una de ellas tenía un par de arrugas que dificilmente pasaban desapercibidas.

¿Arrugas a los 20 y tantos?

Llegué al trabajo a conversar con mi jefa y le dije que por la culpa de su jefe y del inepto que tenemos de director de cámaras (mejor dicho ponchador-machuca-botones), me habían aparecido tamañas líneas. Mi cara ya no era la misma y ella se echó a reir.

La tesis, el trabajo, el gimansio y hasta el maquillaje que todos los días debe impregnarse en mi rostro, han ayudado a que empiece a preocuparme por cosas que antes se me hacían inconcebibles. Cremas, tratamientos de belleza, exfoliación y cuanta cosa extraña se les ocurra para arreglar la piel pasaron por mi cabeza.

Mi maquilladora, como buena profesional, intenta arreglar todo lo que malogra, y por ello vende los productos de todos los catálogos habidos y por haber. Así fue que encontré una sección de cremas preventivas para jóvenes de 20 años a más. Y sin dudarlo, me pedí una de las sustancias que allí se promocionaban. Claro, pensando que seguro mi mamá hizo lo propio a los 35 y mi abuela nunca lo hizo, o quizá sí pero ella se hidrataba sus ya aparecidas y suaves arrugas con Heno de Pravia; la situación era otra.

Abro la caja de mi primera crema antiarrugas y me encuentro con un folleto de instrucciones que sentencia lo siguiente: a los 20 años, nuestra piel luce fresca, joven, suave, con un color parejo. Sin embargo, en esta etapa también muestra inicios de deshidratación y se torna más frágil y desprotegida. (...) y se vuelve más vulnerable a los factores externos e internos, como el medio ambiente y el estrés, que favorecen la formación de radicales libres, responsables del envejecimiento prematuro de la piel.

¿Qué? ¿Por qué esos radicales andan libres? ¿Quién dijo algo sobre envejecimiento PREMATURO?

En fin, es este mundo apurado y la suma de las raras exigencias de la televisión lo que me impulsó a hacerlo. Recién hoy, que se me entregó mi pedido, me doy cuenta de lo que significa: Una vida de esclavitud y dependecia hacia cuanta crema exista. Lo único que pienso es que ojalá valga la pena y que en unos años, la gente me pregunte en qué me conservo.

Aquí un video para que vean que las arrugas, como el genio y la personalidad, también se heredan.

Escribir por escribir

2010-05-02T21:58:00.005-05:00

A veces, uno tiene ganas de escribir, sin saber sobre qué escribir. Escribir por el simple hecho de que las palabras de la mente no se las lleve el viento. Hacerlo por escuchar el cálido sonido de las teclas, por armar frases en una pantalla, por decir en el papel electrónico lo que uno piensa, sin pensar lo que se dice, o tipea.

O quizá, por no perder la costumbre. Para algunos, escribir es como una necesidad. Algo que nace en las entrañas, algo que casi no se puede controlar. Me he visto en la premura de buscar un espacio donde escribir. Lo he hecho desde en pequeñas hojas de cuaderno de colegio hasta en la clásica y muy mañoseada servilleta.

Es que a veces es imperiosa la necesidad de apuntar las ideas. Creo que es tan fuerte que ya me acostumbré a llevar un cuaderno con frases que rescato de la vida diaria. Esas frases que apenas las lees o las escuchas se te dibujan entrecomilladas en la cabeza. Y suelo encontrarlas casi en todos los libros que llegan a mis manos.

No sé porqué, pero debo confesar que en muchas ocasiones no recuerdo el final de algunos libros. Pero sí tengo siempre presente la razón por la que los leí, la manera en que llegaron a mis manos y aquellas frases que más me impactaron.

Recuerdo con especial cariño una oración pagana de los antiguos mexicanos que encontré en un libro de Laura Esquivel. Es tan interesante que la llevo en mi agenda siempre, para aquellos instantes en los que necesito pisar tierra y sentir oxígeno, por más que me encuentre en la nebulosa de la ciudad. Aquí las comparto con ustedes, escasos lectores. A ver qué significado le encuentra cada uno.

"Que la tierra se una a la planta de tu pie y te mantenga firme, que sostenga tu cuerpo cuando éste pierda el equilibrio. Que el viento refresque tu oído y te dé a toda hora la respuesta que cure todo aquello que tu angustia invente. Que el fuego alimente tu mirada y purifique los alimentos que nutrirán tu alma. Que la lluvia sea tu aliada, que te entrefue sus caricias, que limpie tu cuerpo y tu mente de todo aquello que no le pertenece."

En la tele

2010-04-29T20:28:00.000-05:00

Llego a casa a buscar un buen café pasado y un cigarro. Me lo merezco. Me lo merezco por ser parte de este loco mundo que algunos llaman el maravilloso mundo de la televisión.

Cuando caminaba de regreso de la universidad pensando a qué me gustaría dedicarme, siempre manejaba varias posiblidades, pero la más remota era dedicarme a la pantalla chica. No me arrepiento de empezar por este medio.

Ahora, cada vez que vuelvo del canal, se me ocurren tantas historias sobre las que escribir. Muchas cosas que se desconocen de este submundo y muchas anécdotas que me pasan trabajando día a día en el equipo de prensa de uno de los canales con menos rating de la parrilla.

Muchos me han dicho que he tenido suerte de iniciarme en la tele tan joven y aparecer de buenas a primeras en la pantalla de sus televisores. En fin. Este trabajo me cayó como anillo al dedo porque además de necesitarlo, me hacía falta esa dosis de buenas oportunidades. Hoy quizá ya me he ganado un pequeño espacio en el canal y llegar todas las tardes a trabajar no se me hace para nada pesado.

Pero de eso no se trata este post. Con él tengo la intención de anunciar que de vez en cuando, y probablemente con frecuencia, escribiré sobre el lado oscuro de la tele, sobre las cosas graciosas que pasan en la redacción y sobre lo extraño pero nada extraordinario que se siente verme promocionando un noticiero en la pantalla de mi plasma.

Así se empieza, señores, en el periodismo.

Yo no dio a mi jefa

2010-04-23T21:44:00.001-05:00

Hoy fue mi último día como conductora de un noticiero que me chantaron por falta de gente. Desde el lunes, regreso a mis avances del día y a mi rutina de trabajo normal. Pero regreso más que satisfecha, regreso feliz.

Feliz porque afronté un nuevo reto sin miedo y recibí buenas críticas. Feliz porque en esta nueva etapa, primera etapa en el mundo de las pantallas, he conocido gente que se merece mis aplausos.

Hoy voy a hablar de mi jefa. Mucha gente tiene constantes problemas con sus jefes directos. Que si son autoritarios, que si no saben tratar a la gente, que si son ineptos para su cargo. En mi corta vida laboral nunca he tenido una jefa como la que tengo ahora: una jefa digna de que todos se saquen el sombrero por ella.

Y eso que las jefas mujeres suelen ser problématicas para su subordinadas del mismo género. La mía escapa de todos los malos adjetivos. Escribo esto porque es una mujer que saca la cara por su equipo. Una mujer de armas tomar y una muy graciosa compañera de trabajo. Sabe perfectamente cómo y cuándo presionarte y sabe cómo defenderte si es necesario.

En un rato más brindaré por una mejora en mi trabajo, pero también brindaré por ella, porque sin su apoyo no la tendría. Y porque disfruto escuchar de su pequeña boca esa palabra que la caracteriza: Ubicate Tifany!

Finalmente en una chamba puedo decir que me siento ubicada.

Para desentonar un poco, les dejo este video ridículo de una cantante mexicana que se hace llamar Amandititita. Un himno muy estúpido para todos los que odien a sus jefes. Los efectos del video son de otra época.

Aquí dos enlaces por si tienen curiosidad sobre esta peculiar cantante:
Artículo en diario La Jornada de México
http://es.wikipedia.org/wiki/Amandititita

Un minuto de respiro

2010-04-17T17:46:00.001-05:00

Cuesta mucho a veces tomarse un minuto de respiro cuando uno tiene una vida agitada, llena de correteos, saltos, horarios por cumplir y fechas límite.

Dentro de las entrevistas que estoy haciendo para mi tesis, me topé con un conocido blogger peruano, que me dijo que muchos blog son una suerte de catarsis para sus autores. Así es.

Esta catarsis es por los minutos que dejo pasar. Por aquellos que a veces no valoramos, esos que son solo nuestros. Esos que compartirmos con la soledad de la almohada, con un vaso de agua y con el humo de un cigarro.

Suelo pensar que esta premura acabará cuando en pocos meses, acabe esta investigación que devora con naturalidad mi tiempo libre. Pero me conozco, sé que cuando termine con ella, empezaré una nueva empresa en mi vida. Quizá me abocaré a otro idioma. Quizá a otra especialidad. Quizá a algún otro pasatiempo a parte del gimansio, a parte de la equitación.

Es probable que vuelva a mirar con curiosidad mi biblioteca y decida devorar esos libros que llegaron en una maleta hace un par de meses y que todavía no he tenido la dicha de disfrutar. Pero lo más probable es que más actividades embriaguen mis días y se conviertan en parte de mi nueva rutina.

Cuando estaba en la universidad, decía que lo mejor de trabajar era que nunca llevabas tareas para la casa.

En fin, eso por hoy, y porque hace tiempo que no alimentaba este espacio de desfogue, de autoconocimiento.

Algunas reflexiones de quincena

2010-03-12T22:41:00.000-05:00

Este es el último ron de la noche que viene acompañado de algunas reflexiones...

- Hace tiempo que no escribo en este blog porque finalmente estoy ejerciendo mi carrera.
- Siempre es una mierda empezar algo nuevo y ser la nueva.
- Cada día me pregunto porqué será que las vacas se olvidan cuando fueron ternera. Lo peor de todo es que con los años estas vacas gordas no solo se olvidan sus inicios, sino que terminan haciendo asaditos de ternera.
- Todos tenemos una patinada alguna vez, pero a la gente le encanta meter barro sin dar chance alguna.
- Seguro la otra semana me toca ver algún muerto.
- Definitivamente soy un ratón de biblioteca.
- Pero un ratón que se sienta a avanzar su tesis con un par de vasitos de ron para alegrar el viernes y darme ánimos.
- Increíblemente estoy dejando de fumar y no me cuesta. Aunque ahora tengo un cigarrito en la mano por puro gusto.
- Extraño con locura sentarme en la tranquilidad de un bar o restaurante a conversar sin ver el reloj.
- En dos meses no me ha faltado el dinero. (increiblemente)
- Y eso que tuve que pagar una fuerte cantidad por esta investigación que me tomará medio año.
- Pero no me arrepiento y la tesis no se me hace una carga.
- Es completamente cierto que el Perú tiene los taxistas más instruidos del mundo.
- El de hoy sabía cosas que ni siquiera algunos de mis profesores son capaces de comentar.
- Después de mucho tiempo hoy logré entrar a una iglesia sin asquearme.
- No me es raro ya no ser universitaria.
- Sé que a partir de la otra semana vendrán nuevos retos...

Pero todos tenemos que afrontar cosas nuevas alguna vez, ¿verdad?
Y mucho mejor si te encuentras en la calle con alguien que te recuerda que algún día serás grande... algún día.

Ese detalle de hoy

2010-02-12T20:45:00.003-05:00

Caminaba por el pasillo de las islas de edición del canal cuando uno de los señores de seguridad se me acerca.

- Estefany, - me dice – justo te estaba buscando.

- ¿A mí? – pregunto incrédula mientras veía con atención lo que traía él entre manos.

- Sí, acaba de llegar esto a recepción – y me entrega una caja de Rosatel.

- ¿Para mí?, debe estar bromeando.

- Sí. Es para ti. No nos dijeron de quién era pero adentro debe tener una tarjeta. – me dijo como si conociera a la perfección el sistema.

Abrí la caja y una sonrisa acabó con mi día gris.

- Si es para usted, ¿verdad? – preguntó al ver mi rostro.

Y asentí con la cabeza.

Nunca me habías enviado rosas. Y últimamente solías olvidar esa fecha en la que cumplimos un mes más de estar juntos. Pero hoy, hoy decidiste alegrar mi día. Y sí que lo conseguiste.

Casi siempre creo que estamos conectados mentalmente. Quizá sabías que era el día indicado para sorprenderme de esa manera. Y todo porque sabías que hoy estaría triste por la partida de mi mamá. Y quizá porque era 12. Y quizá porque era tu manera de agasajarme por este nuevo trabajo. O de repente no se te ocurrieron todas estas razones y como dice tu tarjeta, simplemente querías pedirme que me quedara siempre a tu lado.

Fuera como fuera, me sorprendiste en el trabajo y generaste la envidia sana de algunas compañeras y las burlas cariñosas de los chicos con los que trabajo. Pero sobretodo, hiciste que mi día cambiara por completo y me diste una razón más para seguir sintiendo ese palpitar fuerte que recorre mi cuerpo cuando pienso en ti, cuando te veo.

Lees mi mente, vida mía. Y no tienes idea de lo feliz que me hace eso.

Buen viaje madre mía

2010-02-12T20:29:00.000-05:00

Hoy se acabaron sus vacaciones. Después de un mes de volver a dormir a su lado y aunque siempre es difícil tenerla como compañía en la cama, estos días no pudieron haber sido mejores.

Los reencuentros son siempre prometedores. Están llenos de largas conversaciones, risas y complicidades. Y así fue. Esa relación madre-hija tipo Gilmore Girls que siempre tuve en mente, eso viví estos últimos días, estos últimos días y los últimos meses que viví con ella.

Las despedidas son demasiado tristes. Pero también prometedoras. Están llenas de lágrimas, pero también de planes, planes de nuevos reencuentros y deseos de días mejores.

Quizá la madurez nos hizo ser como somos la una con la otra. Y definitivamente su empeño me hizo ser a imagen y semejanza suya. “Mejorada y aumentada,” como ella misma lo diría. Esa fuerza que a veces siento desvanecerse y que a veces siento correr por mis venas, esa fuerza que no me detiene, esa la tengo por ella. Esa fuerza que sin querer hizo que estuviera a mi lado en esta nueva etapa de mi vida, y que hará que en cada momento importante esté también presente, aunque en ocasiones mirando de lejos, pero siempre presente.

Hoy mi madre volvió al lugar donde vive, a sus amigos internacionales que gracias a Dios la acompañan y a su trabajo como excelente enfermera. Hoy nos despedimos con agüita en los ojos pero con el corazón lleno de energías. Ambas nos recargamos para seguir cada una su sendero. Y ahora tenemos que seguir creciendo.

Empezando a ser periodista

2010-01-28T16:53:00.000-05:00

¿Por qué será que sentimos miedo frente a experiencias nuevas por más que estas sean las oportunidades que tanto veníamos esperando? Hoy me toca escribir sobre el miedo, pero no sobre ese que paraliza, no sobre el miedo al fracaso, no sobre el miedo a lo externo. Sino sobre ese miedo extraño que lleva grandes porciones de inquietud, dudas y fuerte expectación. Ese miedo al que nos enfrentamos cuando empezamos una nueva empresa.

Como cuando somos niños y vamos al primer día de escuela, como cuando ya hemos crecido y entramos por primera vez a un aula universitaria, como cuando entramos a laborar en un lugar donde realmente nos importa desempeñarnos bien.

Es como una especie de enamoramiento. Uno tiene sueños e ilusiones que se hacen presentes en el estómago, que te buscan cuando duermes, que se elevan a su máxima potencia cuando cruzas esa puerta y te encuentras frente a frente con tus nuevas obligaciones.

Hace unas semanas uno de mis colegas y entrañable amigo de la universidad twiteaba sobre su primer día en un medio: “este día es como si fuera el primero en el cole cuando eres el nuevo del lonsa. Muchos cambios, sé que serán buenos.” Y no puedo más que concordar con él.

Ojalá para todos los cambios sean buenos. Ojalá el miedo nunca nos paralice y sepamos aplicar lo que durante cinco años nos machacaron en el cerebro. Hoy invoco a mis maestros de tele: al loquito del profe Velásquez, al exigente de Víctor Navarrete; a mis profes chilenos: a Gustavo por los reportajes y pases en cámara y al “chico” Castillo por joder 4 meses con los programas. Que sus datos me acompañen hasta que pueda caminar sola.

De vuelta en Perú

2010-01-21T21:01:00.000-05:00

Cuando llegas de viaje, después de meses, quizá años, no existe cosa más grata que recibir saludos de amigos olvidados y personas que normalmente no tendrían porque recordar tu nombre.

Quienes vienen de vacaciones al país que los vio crecer parecen tener la agenda copada de deudas con compatriotas, visitas al médico y copiosas comidas en aquellos restaurantes cuya sazón se extraña en tierras lejanas.

Recargar energías con la energía de tu gente, de tu país; con los abrazos y los besos que se perdieron en la distancia; con las sonrisas y las conversaciones que quedaron a medias. Por esos minutos preciosos que disfruto al lado de mi madre, últimamente me dedico a ser sólo hija, ¡Y qué feliz soy!

Déjame dormir!

2010-01-07T00:24:00.002-05:00

Escucho el segundero del reloj, inquisidor, casi demoniaco. Por más que todavía la noche no ha llegado a todos los rincones de la ciudad recuerdo que hace unas horas recosté mi cabeza en la deforme almohada e intenté descansar. Pero hay algo que no me deja. Algo que podría definir como ansiedad.

Salí a fumar ese último cigarro que estuve evitando toda la noche y a probar si un poco de anís con gotas de pisco podría devolverme el sueño. Pero nada. Todo indica que esta noche la ansiedad terminó por anidarse en mi cuerpo y no piensa salir hasta nuevo aviso.

Cuando niña, solía ocurrirme lo mismo pero en menor intensidad aquellas veces en que tenía un paseo escolar o las pocas ocasiones en que mi familia decidía emprender un viaje. Expectante a lo que me tocaría vivir al amanecer, me costaba montones entregarme a los brazos de Morfeo. Pero nunca tanto como hoy.

Ni cuando tuve que tomar un avión, ni cuando tenía un primer día de trabajo. Nunca había sentido tanta ansiedad acumulada. Y la siento fuerte, en mi pecho, en el estómago, hasta en todas mis cortas extremidades.

Estoy ansiosa y sé que la enfermedad me durará por lo menos hasta el lunes que se aproxima.

¿Por qué nuestro organismo resulta ser tan débil ante tanta emoción acumulada? Por más que lo que venga no sea nada negativo, de igual forma el cuerpo reacciona frente a diversos estímulos. No me vendría mal poder saltarme la línea de tiempo y despertar en el tan esperado lunes 11 de enero. Aunque sé que no cuento con un De Lorean y que lo único que me queda es hacer tripas corazón y aceptar esta ansiedad como los previos de un buen brindis, un buen brindis de bienvenida.

Esos brindis por el año viejo

2010-01-04T13:22:00.000-05:00

Se acabó el 2009 y ya ha empezado un nuevo año. ¿Cuál es el motivo para que celebremos un simple cambio de día y programemos siempre pasarla de lo mejor?

Desde chica he participado en todas las cábalas que se puedan imaginar. Desde las comunes uvas, los calzones amarillos y las odiadas lentejas, hasta el ritual más extraño de encerrarse en un círculo de 12 velas e ir prendiendo una a una minutos a antes de las 12. Se podría decir que he hecho de todo en cuanto a esotéricos intentos por asegurar el año venidero.

Hubo una vez en la que escuché por televisión a una de esas seudo-brujas decir que para conseguir pareja, la primera persona que debía saludar por año nuevo debía ser del sexo opuesto. Ese año, mi hermano y yo calculamos pararnos juntos para saludarnos primero y nos dimos un fuerte abrazo deseando que ambos encontráramos alguien a quien visitar los fines de semana. Y así fue: los dos tuvimos relaciones relativamente largas.

Pero no creo que haya sido la cábala. La energía, el poder de la mente y las fuerzas con que uno le desea el bien a los demás hicieron que ambos pidiéramos por el otro y por ende se nos cumpliera a cada uno.

Cuando me tocó recibir el 2009, estaba tan relajada que olvidé por completo las características cábalas que acostumbraba ver en mi familia. Fuera de todo pronóstico, este terminó siendo un buen año con un segundo semestre inesperado. Aunque ahora me he impuesto una nueva costumbre para cada año o para cada vez que aspire algo nuevo y aquí la comparto:

En un papel deben pegar todo aquello que quisieran para el año entrante. Por ejemplo: un avión si quieren viajar, un birrete si se quieren graduar, una pareja feliz si quieren encontrar a su ser de otro planeta, un maletín de oficina si quieren encontrar trabajo, qué se yo. Peguen cosas que solo ustedes entiendan y coloquen esa hoja en un lugar donde la puedan ver todos los días. Mentalicen buenos momentos para ustedes y finalmente enciendan una vela por aquellos que aman, para que también puedan cumplir sus propios deseos. El universo y quien lo comanda se encargarán de ayudarlos en el camino.

Este año sin querer terminé mis celebraciones frente al Señor de Luren. Para que acompañe nuestro andar, el mío y el tuyo.

Una dosis de ustedes

2009-12-28T00:59:00.000-05:00

Definitivamente no es que seamos como aquellas cuatro inseparables de Sexo en la Ciudad, pero quizá por ahí vamos. Entre nosotras no existe una Samanta lujuriosa igual a la de la famosa serie, ni una Charlotte recatada, ni una obsesiva Miranda y mucho menos una Carrie aficionada a los zapatos. Las cosas no funcionan siempre así. Pero sí formamos un mismo grupo que en cada junta da rienda suelta a sus pensamientos, angustias, sentimientos y traumas emocionales.

Algunas mujeres podrían decir que se reunen entre amigas únicamente para apedrear imaginariamente y en grupo a quienes son sus galanes de turno. Nosotras no somos del todo así. Hablamos de los novios tanto como de los recuerdos del colegio. Es decir, cuando se vienen al tema. Antes que perder nuestro tiempo machacando a quienes profesamos amar, preferimos narrarnos los días vividos. O en todo caso, contar como nos sentimos cuando discutimos con ellos y como disfrutamos cuando nos dicen lo importante que somos, cuando nos hacen ver estrellas y cuando no (porque hay los que no lo logran).

En eso, y en el excelente estilo, nos parecemos a las regias de New York. En eso y en que no necesitamos un nombre que nos identifique, una razón para tomarnos unos tragos ni un silencio largo para necesitar juntarnos. Además de que cada una vive su propia historia, pero todas somos testigos a la distancia de lo que vamos viviendo, de lo que nos va resultando de ese juego extraño que protagonizamos todos y cada uno de los seres humanos. De ese Jumanji que es la vida misma.

No todo es como los hombres creen. No es que ellos tengan las orejas color tomate cuando nosotras decidimos matar el tiempo haciendo funcionar nuestras lenguas. No. Es más que eso. Es esa camaradería que existe sólo entre mujeres y que entre mujeres queda, como esas conversaciones que desde dentro se suscitan.

El video por algunas de las charlas femeninas que la serie puso en evidencia. Y por las frases irónicas que muchas mujeres usamos entre amigas.

Volviendo a la realidad

2009-12-17T18:30:00.001-05:00

Cinco meses fuera y encuentro que los hongos han invadido parte de mi guardarropa, mi radio no suelta el primer disco que empezó a correr y el cable sigue viéndose mal ¿Pasará lo mismo con los recuerdos, los sentimientos y las heridas del pasado? ¿Se echarán a perder o quedarán envueltos por verdosas capas en lo más recóndito del closet de la mente?

Desde que llegué no he parado de dar vueltas dentro de los pocos metros cuadrados que conforman mi habitación. Me he dedicado a limpiar, desempolvar y ordenar. Pero hace unos minutos me senté tranquilamente frente a la pizarra de corcho que cuelga sobre la laptop. Era hora de actualizar fotos. Ahora descansan en ella todas las personas que tienen un lugar ganado en mi corazón. Están las fotos de mi madre, mis amigas del colegio, mi novio y las de aquella entrañable familia que dejé al sur del mundo.

Creo que para eso sirven las fotos. Para que los buenos recuerdos no queden solo en el corazón, sino que estén también rodeándonos y no queden escondidos en un álbum o en el disco duro del computador.

Desde que llegué he albergado dentro de mí una indefinida y contradictoria serie de sentimientos que en ocasiones me han hecho derramar más de una lágrima. Pena por todo lo que dejé, por los buenos momentos y las personas que quiero con toda mi alma. Pero he sentido también tranquilidad por volver a los brazos de quien me comprende y alegría por ver a las personas que dejé aquí cuando partí. Aunque por sobre todas las cosas, he sentido una inmensa satisfacción, por la experiencia que viví y porque creo que finalmente fue todo un éxito.

A parte de la libertad y la independencia que gané estando sola, nunca imaginé volver a formar parte de una familia y nunca pensé que las despedidas allá llegarían a ser tan profundas, aunque fueran un simple hasta luego, aunque tenga la certeza que a todos los volveré a ver.

Sin querer, aquel día que salí de la casa donde viví, me llevé la llave dentro del bolsillo. Cuando caí en la cuenta, noté que no sería difícil volver algún día. Me sentí tan en casa que tener la llave conmigo fue algo instintivo y natural.

Pero ya volveré. Volveré para bromear con el tío, fastidiar a Rodrigo, abrazar a mi hermano menor y charlar hasta el amanecer con la tía. Por ahora me queda lavar montones de ropa y desempolvar mi limeña vida. Cada cosa a su tiempo, dicen.

Hasta pronto tía mía

2009-12-14T06:50:00.001-05:00

Ayer nos tomamos un mango sour. De esos que venden embotellados aquí y que con hielo son bastante agradables. Ella tenía los ojos rojos y yo intentaba aguantarme las ganas de llorar. Nunca pensé que ganaría una tía con esta experiencia.

La tía es una mujer de cuarenta y tantos años que aparenta mucho menos. Una mujer detallista, trabajadora y por sobre todas las cosas sensible. No podría especificar cuándo empezamos a llevarnos tan bien. Pero con cada cigarro y después de varias amanecidas conversando y confesando escenas de nuestras vidas, se me hizo indispensable pasar las tardes con ella y la tristeza empezó a ser más llevadera.

A pesar de ser la perfecta ama de casa, esta mujer es una chilena guapa, de buen vestir y de actitud elegante. Tiene eso que solemos llamar clase y que como ella misma afirma no se compra en el supermercado.

Pero lo más increíble de todo es que por dentro somos bastante parecidas. Sus conclusiones, sus expectativas de los demás, su eterno intento por hacer a la gente más ubicada, más preocupada. Ella siempre está pensando lo que debe estar pensando uno y se anda preocupando si algo nos incomoda o si hemos tenido un mal día.

Como dicen en Chile, la tía es un 7, o un 20 en mi país. Conmigo no se pudo haber portado mejor y el lazo que logramos enredar en 5 meses me hace sentir una pena profunda al pensar que tan solo me quedan horas aquí.

Ya nos volveremos a ver tía, para copuchar y pelar a los demás. Para reírnos de los cabros de la pensión y para contarnos las vidas. Para tomar un pisco sour y fumar aunque sea un Kent 4. Para salir a mirar tiendas o buscar un buen restaurante y comer rico. Solo me queda agradecerle y en un par de horas estrecharnos en un abrazo y decir un hasta luego. Hasta luego…

Esta canción porque la escuché tantas veces en el auto cuando salíamos a pasear y porque siempre recordaré que ella la escuchaba cuando le dieron su primer beso.

Dentro de otra familia

2009-12-11T09:57:00.000-05:00

Una vez alguien que no recuerdo quien fue me dijo que la familia no era la que llevaba la sangre de uno, sino que estaba compuesta por aquellas personas que a lo largo de la vida habían estado cerca, en las buenas y en las malas, con virtudes y defectos. Hoy no puedo estar más de acuerdo con esa premisa.

Mientras escribo este post, estoy sentada en una cama de dos plazas que no es la mía. Al frente, en una computadora, está uno de mis hermanos prestados chateando con su polola. Y por la puerta acaban de ingresar dos personas que se han convertido en mis tíos favoritos.

Yo llegué aquí pensando que viviría sola. No puedo negar que he extrañado a mi familia sanguínea, pero he encajado sin querer y a la perfección en un hogar chileno que me va a costar mucho dejar.

Mis tíos son una pareja con 24 años de casados y dos hijos. El mayor es como esos hermanos archi super hiper ultra trabajadores que se relajan saliendo a carretear y buscando aventuras. Es de esos hermanos que cuando llegan a casa abren el refrigerador y se burlan de la hermana. A Roro, mi hermano prestado de 23 años, le debo agradecer el haberme hecho tía de un precioso chilenito. Cuando fui al hospital a ver a su bebé, me emocioné tanto como si mi propio hermano de sangre hubiera sido padre por primera vez. “Lo hiciste lindo,” le dije, y lo abracé. Lo abracé queriendo transmitirle esa emoción que me daba el que me hayan permitido ser partícipe de la llegada de un nuevo miembro a la familia.

El otro, es mi hermanito prestado, digo yo. Es ese hermano menor que mi mamá nunca quiso darme. Pancho tiene 18, pero sigue siendo un niño. Es extremadamente cariñoso y le encanta molestarme con mi nacionalidad. Me dice que los peruanos son aceitunas y después corre a darme un sonoro beso en la cara. Judas, le digo yo.

Pancho me cuenta cuando discute con la polola, me llama para ver películas y hacer canchita, me pide que le invite un café o chocapic, y a veces me pide cigarros a escondidas. Una de las cosas que más voy a extrañar son sus bromas y su sonrisa siempre disponible, además de aquella frase que anda repitiendo mucho últimamente: no te vayai!

El tío es aquel que anda tirando tallas por donde va. No he conocido persona más pícara que él, con la chispa a flor de piel y las ganas de verme reír. El tío me busca cuando quiere tomar lonche y me pide que lo acompañe al supermercado. Disfruté tanto los domingos de parrillada a su lado, porque la suya es la mejor del mundo.

Y la tía... la tía es tema de otro post.

Esta canción por el tío, que siempre la andaba cantando sin saber de quién era, hasta que me fundí en la red y la encontré.

En una semana ya no estaré aquí

2009-12-08T00:54:00.000-05:00

Me gusta el sonido que emite la nicotina encendida cuando ya se está consumiendo cerca de la colilla. Me gusta ahora que sé que en una semana ya no estaré aquí, que probablemente estaré disfrutando sentada en casa después de comer pollo a la brasa.

Hoy estuve en casa de una pareja recién casada. Ambos con carreras afines, ambos con situaciones quizá similares. Ambos en un estado en el que yo estaré en algunos años. En un momento uno de ellos me dijo que más que una experiencia académica, esto estaba enfocado al tema humano. Es cierto.

Las despedidas comienzan y los sentimientos se mezclan. Aquí he aprendido mucho, todavía no sé cuánto. Eso se definirá cuando regrese a mi situación normal y pueda decir que con todo lo que he vivido aquí he crecido, he madurado.

La vida nos prepara para diversas travesías, algunas más tormentosas que otras. Pero depende siempre de nosotros poner la mejor cara. Depende de nosotros escoger ser transparentes o vestir caretas que no corresponden. Yo escogí ser transparente. Y aunque con algunas personas no funcione, creo que es lo más adecuado. Ser como uno es y actuar y decir las cosas en función a lo que uno piensa y siente. Sin contradecirse.

Vale la pena arriesgarse por uno mismo y presentarse tal cual uno es. Vale la pena arriesgarse a ver si uno realmente puede hacerse querer. Hoy aprecio que me hayan aprendido a querer auténtica y haber conocido personas de buen corazón, de brazos abiertos.

Este post por el Jefe de Carrera que me abrió las puertas de su oficina y de su casa. Que me presentó a su esposa y que me llevó al Huáscar. Que me acogió cuando debía desfogarme y que me escuchó sin previas percepciones.

Este post por haber finalizado la universidad y no haberme dado cuenta. Por las conversas fuera de la facultad acompañadas de un cigarrillo, tanto en Lima como en Conce. Por los amigos que me esperan y por los pocos amigos que se quedan. Por los reportajes, los programas de radio y las crónicas escritas. Por aquellas que nunca plasmé en una hoja de Word y por esas otras que todavía no nacen. Por el libro no escrito, ese que intenté empezar en la semi-soledad de estas cuatro paredes. Por las cartas no enviadas y por las lágrimas de nostalgia.

Porque hoy soy más fuerte que antes y porque asumo la nueva vida que empezaré a construir el próximo año. Porque este me relajo. Porque cuento los días para volver a ser novia y para volver a ser hijita de mamá. Porque extraño ese cigarro con ese café frente a esta laptop.

Por todo eso y demás cosas que quedan por escribir durante estos días… estos cinco meses valieron la pena, todas las penas. Y claro, también las alegrías.

¿Dónde?

2009-12-06T16:54:00.000-05:00

¿Dónde se fueron las ganas de escribir?¿En los cigarros que no puedo fumar frente al computador, en las horas de sueño y pesadillas, en los días lentos?¿Dónde fueron? Bajaré a preguntarle a otro Kent 4.

A 21 días de Perú...

2009-11-23T13:14:00.000-05:00

El panorama que me rodea es bastante prometedor. Desde aquí, veo todas las casas del barrio donde empecé a vivir hace casi cinco meses. Inclusive diviso la carretera a Penco sin dejar de sorprenderme por todo lo que he pasado en este país del sur. Todavía no es tiempo de empezar a hablar de despedidas otra vez. Pero sí de iniciar la cantidad de reflexiones y decisiones que se vienen con mi retorno a Perú.

Ayer una persona que se ha ganado mi cariño y aprecio, comenzó a relatar porqué ella consideraba que yo había decidido hacer este viaje. Sin embargo, cuando me di cuenta, nada de lo que decía era completamente cierto.

Yo nunca vine esperando conocer Chile de norte a sur. No tuve grandes esperanzas de llegar hasta Atacama, Isla de Pascua o las Torres del Paine. Tampoco tenía como finalidad conocer mucha gente, siempre creí que eso era algo que iba a darse de todas maneras.

Algunas amigas en Lima consideraban que esto del intercambio era una locura. Que yo estaba por terminar la universidad con mis compañeros de hace cinco años y que estaba felizmente enredada en una relación mágica. ¿Por qué entonces dejar mi vida anclada un semestre para conocer otra realidad?

Cuando salió la posibilidad de viajar, nunca me cuestioné el porqué. Supe siempre que algún día llegaría la primera oportunidad y que tenía que tomarla, así significara llegar al lugar más inhóspito para un peruano. Y la tomé.

Hoy me doy cuenta que siempre supe que sería una experiencia de crecimiento personal. A ver si sola puedes volar, pajarita. Eso fue. A ver si podría administrar mi dinero y mi tiempo. A ver si era tan madura como para estar lejos de quienes valoro y seguir siendo igual de alegre.

Lo mejor que he sacado de esta experiencia es algo que yo no he notado, quizá por esa humildad convertida en inseguridad que suele caracterizarme. Quienes me han visto aquí y quienes saben las relaciones humanas que he construido me han dicho que el mayor logro es haberme hecho querer por gente completamente extraña, que me ha acogido y ahora me echará de menos. Claro que eso amerita otro post de esos sentimentalones que dejan cicatrices de llanto en el teclado de mi laptop.

En conclusión, esta ha sido una experiencia enteramente personal y medianamente académica, podría decir. Estoy satisfecha. No me arrepiento y lo volvería a hacer. Creo que todos deberían tener la oportunidad de pasar por algo así. Hay mucho de crecimiento interior, de autoconocimiento y de tolerancia que se aprende estando solo en un lugar nuevo y mucho mejor si es un lugar donde los tuyos y tu cultura no es tan bien vista.

Desde aquí veo esa casa que ha sido mi hogar. Desde aquí espero una de mis últimas clases. Desde aquí estoy de acuerdo con quienes apoyaron mi viaje, y puedo sacarle la lengua a quienes pensaron que era una locura. Soy la misma que se fue, pero quizá ahora más fortalecida, con convencimiento de causa y con la certeza de que muchas cosas que dejé sí son verdaderas, valederas.

¿Y si te bañas?

2009-11-18T09:53:00.002-05:00

Llega a mi cuarto un olor peculiar. No podría decir que huele a pies, ni a sudor, ni a otros fluidos corporales. No. El olor es entre agrio y dulce pero apuntando a completamente desagradable. Yo sé de dónde viene y me da pena tener que quedarme callada porque por culpa de ese olor, en ocasiones tengo ganas incontrolables de vomitar y vivo obsesionada por los olores de mi propio cuarto.

Empecemos. Resulta que tengo un vecino de habitación. La suya está al frente y él es uno de esos estudiantes de primer año de periodismo que todavía no han sido destetados. Llamémoslo Sopitas.

Sopitas se levanta casi todas las mañanas después de las nueve. Al principio pensaba que el olor de su pieza se debía a algo que tenía dentro. Pero después, con los almuerzos y cada vez que me cruzaba durante el día, me di cuenta que toda esa nube de mal olor que lo envuelve emana de él mismo. Honestamente no sé qué parte corporal no someterá a un intensivo baño, pero he llegado a pensar que es todo él.

Como el delicioso aroma de un queque cociéndose en el horno, el olor de Sopitas se esparce por todo el pasillo e inevitablemente inunda mi pieza, pero dejando una sensación de asco. Todo lo contrario a los aromas de la cocina.

Hoy, Sopitas despertó y desfiló hacia el baño, que para colmo, se encuentra al lado de mi cuarto. Él no bajó a encender la terma y dentro del baño abrió la ducha. Pero estoy casi segura que nunca entró en ella. Cuando desfiló de regreso, traía el mismo pijama con el que entró y el cabello completamente seco. El mismo rostro grasiento y la cara de yo no fui.

Quizá lo hizo por despistarme, ya que yo era la única que permanecía en su habitación. Pero mi nariz no puede hacerse la loca y creo que en cualquier momento de este mes que me queda aquí voy a decirle que huele a mierda. Como aquella vez que en la mesa le dije que yo que él me metería como bolsita de té en agua hirviendo, pero para botar todas las bacterias del resfriado que Sopitas tenía encima. Resfriado y sucio, con mayor razón no se aseaba este joven chileno.

Lo peor de todo, es cuando la gente es cochina pero no se da cuenta. Una vez en la mesa saltó el tema de los franceses. La primera frase que dijo Sopitas sobre ellos es que eran hediondos porque no se bañaban. Poco me faltó para levantarme indignada diciéndole que no sea conchudo. ¡El hediondo eres tú!, moría por decirle.

Este post porque ya estoy cansada de fumarme el mal olor de otra gente sin hábitos. Y porque últimamente he visto las peores costumbres del ser humano. Probablemente después escriba sobre una mujer tan poco limpia que llega a causar repugnancia.

Para quienes leyeron este post: ¡báñense! Nadie tiene que soplarse sus malas costumbres.

Este video por aquella vez que Sopitas llego de jugar fútbol y no se bañó! Si tan solo hubieran habido estos programas hace algunos años!

Confesiones en primavera

2009-10-26T22:18:00.000-05:00

Hace una semana que no hablamos con tranquilidad, como durante estos meses de lejanía lo hemos venido haciendo gracias a la maravilla del internet y el skype. La tranquilidad que siento cuando escucho tu voz es perfectamente adictiva, y me enorgullece decirlo.

Pero hoy, saturada por tu ausencia, siento que en el fondo es dañino no desahogar mi vida a tu lado. Hasta tu imagen borrosa en la pantalla me tranquiliza como no tienes idea, a pesar de que no es lo mismo que poder tomarte la mano.

Nunca te lo he confesado, pero en ocasiones miro tu foto y le cuento las cosas que pienso. Como si escribiera uno de esos largos mails que me salen cuando tengo dudas existenciales. He llegado a pelear con tu imagen sonriente en uniforme, y todo para no perder la costumbre de fingir que estoy molesta contigo, cuando sabes que casi siempre es en tono de broma.

Lo más extraño de todo es que sueño, y no como a diario suelo soñar cosas sin sentido. Tengo sueños de angustia y me levanto a cada hora a mirar el celular. Tortura que suele empezar a las cinco o seis de la mañana. Cuando estuviste aquí y te tenía a menos de 30 centímetros, dormí como nunca. No soñé, simplemente fui feliz. Aquella última noche, volví a soñar tonterías. Sabía que tenías que partir. Desde ese día continué soñando. Es como si mi subconsciente supiera que estás lejos, como si intensificara esa sensación de soledad que intento ocultar frente a los demás.

Este sábado estuve sola toda la tarde. Escribí algunas líneas y salí a fumar un cigarro, con un café claro está. Empecé a imaginar qué estarías haciendo, como si yo estuviera en mi ciudad. Esperé que salieras de clase y viajé en el tiempo, como si fuera marzo o abril.

Hoy salieron los primeros rayos de sol que anuncian la tan ansiada primavera. Por razones de trabajo periodístico estuve en una oficina, que me recordó aquella en la que trabajaba cuando empezamos a salir. Recordé la vez en que me recogiste en esa esquina, en Pizza Hut. Recordé que lo primero que me preguntaste en el taxi fue sobre mi trabajo. “Volteo notas,” te dije. No entendiste y te lo tuve que explicar. Después de un año ya entiendes todas las jergas de mi gremio y has sido testigo de lo que tengo que hacer.

Ambos sabemos que esta distancia pronto se acaba. Que tú dejarás de refugiarte en el trabajo y que yo volveré a sonreír a cabalidad. Volveremos a esa maravillosa rutina del tú y yo, y nos olvidaremos del skype al menos hasta que alguno tenga que partir para tener la oportunidad de hacernos hogar. Pero mientras sigamos separados por distancias aéreas solo me queda decirte que estás a cada minuto, a pesar de que no tengas internet y de que sea costoso usar el celular. Aunque esos minutos duelen, aunque nunca me acostumbre a tenerte lejos.

Esta canción por Charly, quien dio miles de vueltas en aquel disco que grabé para ti. Aquel disco que escuchamos tanto en el auto.

La universidad del mundo

2009-10-24T14:03:00.000-05:00

Ayer formé parte de un grupo de alumnos internacionales que con ayuda de becas o de sus propias universidades llegaron a Chile a buscar nuevas experiencias y aprender. Una estadounidense, un inglés, una escocesa, una colombiana, dos alemanes y dos peruanas. Todos en Chile, todos en la misma universidad. Pero todos con diferentes oportunidades.

Luego de escuchar de dónde provenían y cómo llegaron hasta aquí, me choqué con una realidad palpable, que pocos estudiantes peruanos o latinoamericanos toman en cuenta. Resulta que la universidad, en Estados Unidos y Europa, los invita e impulsa a viajar, a conocer el mundo y a fortalecerse como personas. Los intercambios y los viajes de estudio son pan de cada año para ellos, al nivel de que muchos ya han recorrido Europa o al menos América.

¿Qué pasa entonces con nuestras universidades? ¿Será que su calidad de enseñanza se limita a lo que pueden proveer en las aulas y no a esa información de background que uno adquiere viajando?

La estadounidense, por ejemplo, estudiaba en un college literatura inglesa. Dentro de su currícula tenía un curso de literatura latinoamericana y para adentrarse más en las ideologías de la zona, ella y todo su curso viajaron a Perú para aprender sobre Vargas Llosa, Ciro Alegría y, por supuesto, Machu Picchu. Lo más interesante es que dentro del programa de siete semanas, fueron a la universidad de Huamanga a analizar la ideología Senderista y el pensamiento que dio inicio a aquella fuerte guerra interna que tuvimos por los ochentas.

Los alemanes, estudiantes de medicina, viajaban cada año a hacer prácticas en hospitales como parte de su internado. No existe, creo, vivencia más enriquecedora que insertarse en otra realidad y conocer cómo funciona la carrera en una sociedad completamente diferente a la nuestra.

Erasmus Mundus, Fullbright, hasta la Fundación Carolina, son algunos de los programas trampolín que usan los universitarios alrededor del mundo para viajar. Pero eso no debería ser todo. Las universidades peruanas deberían preocuparse por crear nexos para que sus alumnos estudien las materias desde otras ventanas, quizá mirando el mundo. Yo aproveché una de las pocas becas que da mi centro de estudios y por ello formo parte del reducido grupo de universitarios que salen del Perú como parte de un intercambio, cosa que es cien veces más común alrededor del mundo.

¿Por qué las oportunidades en otros países son más asequibles y abundan? ¿Por qué para los europeos o norteamericanos es más fácil aplicar a una beca que para nosotros que tenemos menos oportunidades dentro del país?

Espero que cuando me toque presentarme a una beca a maestría o doctorado no me encuentre con el hecho de que el color y la procedencia de mi pasaporte me hacen ser la menos calificada. Una vez una profesora de la universidad nos dijo que hay mucho dinero en el aire para estudiar y que si somos mujeres, de un país tercermundista y negras, tenemos muchas más posibilidades. Ojalá sea verdad. Sólo me faltaría ser negra.

Esta es una canción del último disco de mi favorita Alanis Morissette, quien se declara ciudadana del planeta. Sería genial si todos pudiéramos serlo.

Entre la historia y las pasiones

2009-10-21T10:38:00.001-05:00

Quiero compartir con ustedes, escasos lectores, un comentario literario que me encargaron hacer en el curso de Periodismo de Opinión y por el que obtuve mi primer 7, que viene a ser un 20 en escala peruana. A ver si se animan a leer el libro también y después me comentan qué les pareció.

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Muchos huyen de las novelas ambientadas en la Edad Media. Quizá por el lenguaje en el que están narradas o simplemente por que giran en torno a una época oscura en la que predominaban iglesias y feudos. Los pilares de la tierra, efectivamente es, una historia que alberga los típicos componentes de una novela tediosa: sacerdotes, arquitectos y largas historias familiares. Pero cuando uno se sumerge en sus párrafos ocurre todo lo contrario.

Ken Follett, enteramente contextualizado en tiempo y espacio, supo relatar con interés no solo la construcción de la catedral gótica de Kingsbridge, sino todos los factores y personajes que se alimentan, ríen y lloran alrededor de ella. Entre ellos, es destacable la descripción del Padre Phillip, quien en realidad termina siendo el protagonista de la historia. Su personalidad y carácter lo convierten en uno de aquellos personajes de libros con los que muchos gozarían encontrarse en la calle, estando tan bien elaborado que sus monólogos y reflexiones de carácter ético y teológico poseen un lenguaje sencillo y no llegan a contradecirse en ningún capítulo.

Pero el bien tiene también su contraparte que suele habitar en la misma esfera. Es ahí donde Follett se ha explayado para insertar los enemigos precisos quienes a toda costa pretendían detener la catedral. Ya sea por ambición de poder, dinero o desamor, los victimarios de la novela ocasionan emociones tan fuertes que el lector mantiene la esperanza de que al final se haga justicia.

Y es que los sentimientos con los que se juega en esta obra son de los más variados. Desde la sed de venganza, la humildad y la ética, hasta los amores más fuertes y las pasiones más desenfrenadas. Sensaciones normalmente nubladas en historias de este periodo.

Destaca también la investigación realizada por el autor para lograr estas más de 1300 páginas, que es precisa y detallista, cayendo en ocasiones en tecnicismos propios de la arquitectura como descripciones sobre las columnas góticas, materiales y armazones. Sin embargo el resto del relato es realmente ágil y continuo, invitando al lector a seguir volteando las páginas a causa de la inquietud que siembran los personajes y sus acciones.

El hilo de la historia y los años que abarcaría cronológicamente en definitiva han sido un desafío para Follet. En la introducción al libro, él confiesa que a medida que el argumento avanzaba década a década y los personajes pasaban de la juventud a la madurez encontraba mayores dificultades. Tropiezos que al final este escritor ha sabido superar porque la lectura, a pesar de no ser nada concisa, deja un sabor dulce en el lector. Existen entonces razones contundentes para que esta novela haya sido un Best Seller a nivel de estar incluida en el puesto 33 de la encuesta realizada por la BBC en 2003 sobre las obras más apreciadas de la literatura británica.

Entonces, Los pilares de la tierra no fue un fracaso como Follet pronosticó, puesto que él ya tenía reconocimiento por sus thrillers y antes había empezado a escribir historias desde el periodismo. No obstante esta obra es conocida como la mejor que haya realizado tanto por el argumento, como por la caracterización de los personajes y el satisfactorio final con el que la corona.

2009-10-13T22:33:00.009-05:00

Jugando a las Escondidas

¿Quién no se ha escondido alguna vez debajo de la cama o de una mesa? No, no estoy hablando de las veces que de niños jugábamos a las escondidas. Sino de aquellas veces en que tienes tanto miedo de que te encuentren y todo porque te van a descubrir haciendo algo que es prohibido.

Dícese de una jovencita de 18 años que vive en una pensión, que no suele salir mucho por las noches, que siempre tiene una sonrisa inquieta cuando se habla de sexo, como si mamá hubiera quedado embarazada por obra y gracia del espíritu santo. Bien. Esta chica solía decir de Fernando que era un chico machista. Claro. Fernando vive en la misma pensión pero casi nunca opina, estudia medicina y siempre mira a todos por sobre el hombro.

Ella, que hoy se llamará Anita, jamás se imaginó que dentro de su inocencia vería a Fernando con otros ojos. Poco a poco, todos empezamos a sospechar que algo pasaba entre ellos. Salían a la misma hora, iban a tomar el bus juntos y lo más notorio: creían que nadie lo notaba.

Un día, encontré un anillo en el baño que comparto con Anita. Subí a su habitación para entregárselo y ella, niña aplicada, no se encontraba estudiando a las 11 de la noche. Simplemente no estaba. Aquél día la dueña de casa se hizo la loca con el asunto y prefirió anotar las evidencias: “Anita no habida, Fernando con la puerta cerrada”. Y es que Fernando nunca cierra su puerta, la mantiene junta, quizá para que entre el calor de la estufa, quizá para molestar a todos con la recurrente voz de Manu Chao que emana de su habitación.
A la mañana siguiente, Mary la dueña de casa, encontró un gancho de pelo debajo de la almohada de Fernando. “¿Qué pasó aquí anoche?,” se preguntaba sin cesar y con una curiosidad disminuida por la molestia. Resulta que su casa parecía estarse convirtiendo en la pensión Soto.

Esa noche, los ocupantes de uno de los baños teníamos que charlar sobre problemas domésticos. Para mi mala suerte y mi poco afán de ser testigo, me tocó subir a llamar a Anita. OH! Ella tampoco estaba en su pieza y eran cerca de las 11 de nuevo, la nueva hora para el amor, aparentemente. Buscamos a Ana por todas las habitaciones. Tocamos la de Fernando. Él no abrió. Contestó con la puerta cerrada. “Ni idea,” dijo. Él decía que no sabía nada de ella. Pero nadie la vio salir, nadie escuchó nada, nadie pensó que habría podido salir tan tarde, tan tarde para una niña como Ana.

Entre risas silenciosas y preocupación, casi todos teníamos la certeza de que Anita estaba escondida en la habitación de Fernando, quien mantenía su habitación con llave y conforme pasaban las horas salía a recorrer el pasillo, a detectar cualquier movimiento en falso. Claro que el movimiento en falso fue de ellos. Porque las horas pasaban y Mary, con años de experiencia, había cerrado con llave la habitación de Anita y había trancado la puerta de entrada.

Aquella noche quedé como hoy pegada a la red de redes. Aquella noche fui la última en acostarme y cerrar mi puerta. Yo no la cerré al final. Eran como las 2 de la mañana y casi todos habían desistido de conocer el final de la historia. Excepto Mary que se mantenía despierta, atenta a cualquier sonido. Y yo, que dejé la puerta abierta para captar el calor del tubo de la estufa. Cuando de pronto, veo a Fernando parado en mi puerta. Con el pretexto de preguntarme si tenía internet, asomó su cabeza y cuando recibió mi respuesta, cerró mi puerta, intencionalmente claro está.

Fue en ese momento en el que calculo que Anita salió de la habitación de Fernando. Quien ya la había tenido como rehén por más de 3 horas. Al final ambos se delataron y tuvieron que aceptar que jugaban a las escondidas porque no querían que nadie se enterara de lo que iniciaron juntos. Les salió el tiro por la culata y todos nos enteramos de lo acontecido.

La historia definitivamente es un poco larga, pero me trajo muchos recuerdos. No porque yo me haya escondido en la habitación de alguien, no hay forma. Sino porque cuando uno es adolescente (aunque ellos no tanto) tiende a tenerle miedo a la verdad, a pensar que las relaciones deben ser escondidas. Un adolescente no tiene la madurez para enfrentarse a los miedos y aceptar que andaba “haciendo cositas” en su cuarto. El adolescente le tiene miedo a mamá y se expone a someterse a reglas más arbitrarias, porque siempre anda haciendo las cosas más extrañas. Quizá soy un poco cruel al reírme de la historia, pero creo que principalmente es porque a los 20 años uno ya es bien grandecito como para aceptar que anda de enamorado con alguien. Aunque errores cometemos todos, pero no todos terminamos debajo de la cama, ¿o si?

2009-10-13T16:07:00.005-05:00

Esos secretos

Una persona intencionalmente malintencionada me dijo una vez que las vidas secretas no se cuentan. Que las historias vergonzosas deben quedarse en la mente de cada uno, olvidadas en el rincón más lejano de la rutina. Todo para que cuiden la imagen, todo para continuar siendo el mismo frente a los demás.

Los seres humanos, todos, tienen algún secreto que esconder. Y como los seres humanos conforman familias, todas las familias guardan historias en un silencio casi sepulcral. Cuando alguien abre la boca y se expone, declara su inherente condición de SER HUMANO. Entonces nos encontramos con el círculo vicioso de si deberíamos ser seres humanos libres que aprecian su pasado por más oscuro o si deberíamos intentar resguardar la imagen de alienígenas que nos da la careta de la felicidad eterna.

Con el pasar del tiempo y con las conversaciones que mantengo con diferentes personas, no hago más que confirmar que la hipocresía es una de las cosas que más existen en el mundo. Todos quieren pretender que son perfectos, todos colocan las fotos felices en el Facebook, ¿o acaso alguien publica una imagen llorando o las fotos del funeral del abuelo?

Engaños, abortos, desiluciones, irresponsabilidades, familias escondidas, hijos no reconocidos, matrimonios equivocados, envidia entre hermanos, enfermedades terminales, extrañas prácticas sexuales. Todos ocultan algo que para la sociedad ha sido declarado como negativo.

No juzgo ni sentencio, pero sí me pregunto qué pasaría si por arte de magia un día todos los trapos sucios que ocultamos aparecieran colgados en la ventana, a la vista y paciencia de vecinos y amigos. Quizá no habrían tantos pseudo-"dioses" dueños de la verdad y capaces de juzgarlo todo. Quizá nos preocuparíamos más por nuestros asuntos, quizá la sociedad sería un poco más sana. Porque al final todos tenemos algo que esconder y no existe un termómetro para medir la moral.

Esta canción es uno de los secretos más cantados entre los criollos peruanos. En el video interpretada por el Zambo Cavero, cuya voz ya no vamos a escuchar mas que en formato digital. A los que no la conocen, escuchen la letra. Es un secreto muy bueno y no sé si recurrente. ¿alguien se atreve a aceptarlo?

Que estresss!!

2009-10-10T18:01:00.003-05:00

Honestamente no entiendo a blogger pero no se porque se ha modificado la pagina asi que estoy sumamente molesta porque no puedo hacer que vuelva al aspecto anterior. A ver si alguien me ayuda.

2009-10-10T16:36:00.004-05:00

¡A compartir se ha dicho!

Veamos. Leí ayer un artículo muy gráfico sobre los swingers (léase intercambio sexual de parejas) escrito por Gabriela Wiener y publicado en Etiqueta Negra.

http://etiquetanegra.com.pe/?p=280379

Este es quizá un tema tabú para muchas personas, como todavía lo es el sexo en nuestra sociedad peruana que peca de ser hipócrita porque en ciertas esferas todos se consideran muy liberales pero se sonrojan cuando una mujer habla de masturbación o eyaculación femenina.

Siempre he dicho que en temas de sexo no existe lo correcto ni lo socialmente permitido. Definir aquello que está bien no es algo que le competa a nadie porque de gustos y colores no escribieron los autores, ni siquiera la misma Alessandra Rampolla, a quien he tenido la gracia de escuchar desde que se inició en ese programa de Cosmopolitan llamado Confesiones.

Podría decir que el reportaje de Wiener tiene algunas características del nuevo nuevo periodismo, como que podría pensar que es demasiado exagerado que ella haya tenido que someterse a esa experiencia por captar la exclusiva. Pero el tema no es el periodismo ni las visiones que hay en relación a su práctica. El tema central de la historia de esta peruana radicada en Barcelona es si las parejas están dispuestas a compartir los “tesoritos” de sus parejas y dejar que su intimidad se convierta en un acto público y en un gran intercambio de cuerpos, sensaciones y hasta fluidos.

Ella comenta que su esposo aceptó acompañarla a un club swinger a pesar de que él se considera mucho menos liberal. Definitivamente la lectura es buena pero en la sétima página de esta desnuda crónica me puse a pensar si me sometería a una situación así. Mi respuesta, en definitiva, es no, pero no porque me dé vergüenza ni porque sienta que es tonto pensar que uno se puede excitar viendo a su pareja jugando con otra persona. Sino porque creo que dentro de este tema, considerado netamente sexual, está presente también la idea y el concepto abstracto que cada uno tiene de las relaciones en pareja, del amor.

Obviamente la posesión está metida en este lío y también los celos. Sin embargo muchas personas no le abren la puerta a estos sentimientos cuando de amor se trata. Algo así como Lenon y la Yoko. El amor libre del movimiento hippie y las ideas de compartir con el mundo entero. Claro que sumadas a la novedosa forma de pensar que la infidelidad sexual no hay por qué ocultarla sino es deber compartirla. En otras palabras: que ambos conozcamos el banquete que comeremos fuera de casa.

Mi curiosidad me inclina a preguntar si alguien sería capaz de abrirse a estas opciones y dejarse satisfacer por extraños al lado de quien ama. Más importante, dejar que desconocidos hagan más que rozarse con el/la compañera personal de cama. Pero como dije al principio, los peruanos se cohíben y encuentro difícil que alguien que quisiera pasar por eso lo comente. No todos tenemos los cojones de la Wiener.

A los anti-peruanos/chilenos

2009-10-06T13:15:00.002-05:00

Andaba haciendo un trabajo universitario sobre los peruanos en Chile y me encontré con un blog administrado por un chileno que va en contra de mi país. Imagino, al saber que la blogósfera es amplia, que existen muchas bitácoras de este tipo y de ambos lados, tanto de chilenos como de peruanos. Frente a esto, al tener yo también un espacio en esta red de redes, me decido a dar mi punto de vista, después de leer cantidad de comentarios fuertes e hirientes.

Yo tengo casi 3 meses en Chile, en una ciudad que no es Santiago, estudiando en una universidad católica con fondos públicos. Yo llegué aquí no porque la educación sea peor en mi país, sino porque mi universidad, en la que he estudiado 4 años y medio, tiene un programa de intercambio con la institución que hoy me acoge. A esta ciudad llegamos dos peruanas y a Lima llegaron dos chilenos. Todo equilibrado.

Hasta ahora no me he sentido discriminada por ningún chileno. Es verdad que las bromas nunca faltan, que el pisco esto, que el límite marítimo, que el Huáscar, que la guerra. Así será siempre entre peruanos y chilenos, brasileños y argentinos, franceses y norteamericanos. Lo que más me ha sorprendido y que es algo que encuentro recurrente en los comentarios colgados en internet es que los chilenos piensan que a nosotros nos educan odiándolos. Creo que en nombre de los colegios de mi país puedo decir que los peruanos tenemos más cosas que preocuparnos que en enseñar a nuestros hijos a odiar a Chile. Nada que ver.

Una de las preguntas que más me han hecho desde que llegué fue “¿Qué les enseñan a ustedes sobre la Guerra del Pacífico?”. Honestamente cada país tiene su versión, pero la que a nosotros nos dan en el colegio es una parte del extenso curso de Historia que se nos inculca. Nada que consideremos especial, nada que consideremos trascendente en el colegio. Una parte más de la historia, repito.

Otra cosa de la que he oído hablar aquí es sobre los pasquines peruanos que anuncian la posible guerra o carrera armamentista chilena. Cada vez que he escuchado eso he comentado que no son loS pasquineS, es sólo uno que tiene el tema muy arraigado porque es un diario fujimorista que tiende a crear cortinas de humo. Pero lo que los chilenos no saben es que muy pocas personas compran La Razón y que todos sabemos que es amarillista, que exagera, que anda puro tonteando, como dicen aquí.

Mi conclusión ante tanta xenofobia es que las personas que piensan y escriben cosas por el estilo en internet son aquellos que jamás han pisado tierras peruanas o tierras chilenas, que nunca han tratado con la amabilidad del peruano en su nación o con el acogimiento que el chileno brinda en su hogar. “los chilenos esto, los peruanos el otro”, son solo comentarios tontos de gente que no tiene idea de cómo se tratan realmente un peruano y un chileno cuando crean lazos de amistad, cuando se encuentran en la calle, cuando se burlan de la gran cantidad de prejuicios que se dicen alrededor de ambos países.

Yo he conocido muchos chilenos aquí y me llevo una excelente impresión de ellos. Tengo que confesar que el día que me vaya voy a llorar porque echaré de menos a algunas personas que hicieron de mi estancia en este lugar más cómoda, más hogareña, más rica. Creo no equivocarme cuando pienso que los dos chilenos que están en mi universidad van a pasar por lo mismo y como yo, van a llegar con otra idea y con muchos amigos más.

Juntos

2009-09-22T23:12:00.001-05:00

Ella creía que lo encontraría en el aeropuerto de su país, en un retorno llamativo, en un regreso que implica un nuevo comienzo. Ella conversaba siempre con él y a pesar de la mala cara de la computadora, símbolo de lejanía, intentaba sonreír. Ella pensaba que volvería a narrarle tantas experiencias, a hacer un recuento diario de un viaje que nunca imaginó una vez que llegase a casa y pudiera salir de ella sosteniendo su mano.

Aquel día de julio, ella tomó un avión convencida de que pasarían cinco meses para volver a oler su piel, a acaramelarse en su lado. Nunca se atrevió a pedirle nada, estaba dispuesta a esperar aunque las horas se hicieran pesadas, se convirtieran en una carga, se tornaran lacra.

Él confiesa que lo supo desde el primer instante en que ella partió. Tenía que verla. Abrazarla. Oír su voz en vivo y en directo. Jugar con sus manos. Rozarle el rostro. Él pensaba ocultárselo. Dejar que todo fuera sorpresa. Pero ellos no se ocultan planes. Todo se dijo. En pocos días se verían. Volverían a ser los mismos. Quizá más enamorados. Quizá más compaginados. Porque la distancia no siempre es enemiga. Porque mamá tenía razón. Porque era una prueba. Y tenían que superarla.

Hoy están a pocas horas de posar sus miradas directamente, una sobre la otra. Y aunque dicen que cuando se tiene ansiedad los minutos son más austeros, ahora todo fluye con rapidez. Es el destino que complota a su favor, que quiere verlos sonreir.

Y pasaron las fiestas patrias...

2009-09-22T17:12:00.003-05:00

El pasado 18 de setiembre, Chile cumplió 199 años de independencia. Aquí, cada quien pasa el 18 como cree conveniente. Los jóvenes, ávidos de carrete, acuden en mancha a las famosas ramadas universitarias. Se supone que es como una feria donde las facultades ponen stands con chicha, anticuchos (que en Perú se llaman brochetas porque no son nuestros anticuchos), ponche y cosas por el estilo. Mentira! Honestamente los chicos vas ahí a emborracharse hasta morir y a bailar las canciones de moda. Ni un brillo.

La Universidad de Concepción, una de las más grandes aquí, cobijó hartos curaos que encima dejaron como vestigios no solo botellas e innumerables desperdicios, dejaron también ropa interior en tan connotada casa de estudios.

No puedo hablar de las ramadas sin contar lo que me tocó vivir. Realmente algo insólito que si ocurriera en mi universidad, todos los alumnos quedarían expulsados al tiro. Digamos que la universidad en la que estudio se negó rotundamente a que los chiquillos hicieran sus ramadas porque el año pasaron dejaron regalitos regados en todas partes. Los alumnos, tan afanados al estudio, decidieron irse a paro. SI, A PARO PORQUE NO LES DEJARON EMBORRACHARSE EN SU UNIVERSIDAD. Realmente insólito. Estuve 3 días sin clases, a pesar de que al segundo día de paro hicieron las famosas ramadas de todas maneras y sin autorización. La universidad se hizo la ciega, sorda y muda. Pero al día siguiente seguíamos en paro. ¿Por qué? Simplemente porque la Federación de Estudiantes recién se reuniría al medio día para decretar el fin de tan peculiar protesta. La cuestión fue tan pintoresca porque los alumnos tomaron la avenida con rebeldía que salió en las primeras planas de los diarios, donde en una foto se ve claramente la banderola de los estudiantes de periodismo. Cuando no los bohemios de mi profesión pidiendo trago a gritos. Eso sobre las ramadas.

Otros, más sanos, van a las fondas, realmente ferias donde hay guasos típicos y chinas, que vienen a ser las mujeres típicas. Donde bailan cueca y hacen rodeos, pero donde cobran 10 soles la entrada por persona. Como dicen, en todas partes la cultura cuesta.

Las familias se reúnen a hacer un asado (parrillada) y a comer empanadas, de las cuales ya estoy un poco cansada porque en realidad las he visto hasta en la sopa. De la parrillada no tengo quejas, la carne es exquisita y aunque no me gusta el vino, esas bebidas aquí son realmente buenas y acompañan bien. Puedo decir que en este país he comido la mejor parrilla de mi vida.

Finalmente el feriado fue corto y Chile volvió a la normalidad de la rutina, aunque contando los gramos ganados en vísperas del bicentenario.

Aqui un ejemplillo de todo lo que me embutí.

¿Y dónde está el Huáscar?

2009-08-26T11:33:00.002-05:00

Todos los peruanos conocemos la historia de este buque de guerra comandado por Grau y sabemos que desde el combate de Angamos, la armada chilena lo tomó como trofeo de guerra y actualmente lo tiene dentro de su territorio. Sin embargo, pocos saben exactamente donde está y la forma en que narra la historia de un conflicto lleno de misterios y tergiversaciones.

A aproximadamente cinco horas de Santiago, en Concepción y en la comuna de Talcahuano flota solitario el monitor Huáscar, cuyo costo de ingreso es 1300 pesos por persona, casi unos 6 soles. Cualquiera pensaría que es un buque de inmensas proporciones, con grandes cañones y torres espeluznantes. No. El milenario barco, objeto de diversas especulaciones, es de pequeñas proporciones en comparación a las máquinas de nuestra época aunque es uno de los barcos más antiguos del mundo.

Miguel Grau caminó por aquellos pasillos e inclusive, la marina chilena ha colocado una placa en su honor en el lugar donde se presume que murió. Lo mismo ocurre con el héroe Arturo Pratt, cuya muerte fue respetada por Grau. El comandante peruano guardó con sumo cuidado los objetos que Prat dejara después de fallecer y se los envió a su esposa acompañados de una hermosa carta que adorna las paredes de los salones del buque. Definitivamente era un duelo de caballeros.

En el salón de reuniones del barco hay tanto una pintura de Grau como una de Pratt, ambos galantemente retratados, como si ellos no conocieran las actuales disputas entre peruanos y chilenos, como si el único vestigio de la guerra fuera el buque que los vio morir.

Lo más impresionante es que a pesar de que el Huáscar perteneció muchos años después de la guerra a la armada chilena e inclusive fue usado en contra nuestra, el camarote del capitán está enteramente dedicado al caballero de los mares. Es que quizá no ha habido nunca un hombre que sepa comandarlo mejor que Grau. Por algo pudo vencer al Esmeralda, pensarán los chilenos.

Pasando el comedor hay una sala en la que reposa la bandera peruana de aquella época, al lado por supuesto de la chilena. Así también en una urna de cristal por la que no pasan los años se observan dos gorras de la época: una es de la marina peruana y la otra de la chilena. Aquí los rezagos de la guerra son objetos antiguos cuya intención no es desprestigiarnos.

“A Miguel Grau: Valentía en la lucha, caballerosidad en tu vida fueron los atributos excelsos de tu existencia ejemplar oh ilustre marino de la tierra hermana,” reza una placa. “Contraalmirante Miguel Grau. Noble y caballeroso adversario del capitán Prat en el combate naval de Iquique. Hábil Comandante del monitor Huáscar durante la guerra del pacífico. La armada de Chile le rinde este homenaje al héroe máximo de la armada del Perú,” señala aquella que se encuentra sobre su retrato.

En el Huáscar no se juegan clásicos de fútbol ni se discute la procedencia del pisco, simplemente se recuerda una época de la historia de dos naciones y se colocan placas en honor a los fallecidos de ambos bandos, a los inmortales que de noche recorren este hito de la guerra, este símbolo de patria, ya sea peruana o chilena.

Con olor a hogar

2009-08-11T21:37:00.002-05:00

En mi casa en Lima, máximo llegamos a ser cinco personas viviendo juntas. A veces un poco más cuando solían quedarse a dormir mis primos o cuando nos invade un pequeñín al que llamo mi sobrino. Pero mayormente, solo cinco.

Hoy vivo en una casa grande y es la primera vez en tantos años que tengo que bajar escaleras para ir a la cocina. No solo eso, aquí vive una familia de cuatro que por negocios y buenas intenciones han adoptado 7 chicos más.

La puerta del cuarto en el que duermo está siempre abierta para que entre el calor de la estufa, entonces veo pasar a mis actuales compañeros de casa, con quienes compartimos almuerzos y lonches. Todos sentados en la mesa somos como una gran familia y reímos constantemente ya que nunca falta una broma o un apodo. Es más, nosotras hemos ido adoptando su jerga y ellos han ido entendiendo la nuestra.

El cambio fue brusco pero no malo. De pronto dejé de almorzar sola para almorzar en una mesa que siempre está llena. Ahora comparto el baño entre cuatro y hasta ahora no tengo quejas. En esta casa siempre hay gente aunque nunca hagan mucha bulla. Y somos un grupo particular con tres periodistas, dos médicos, una profesora de inglés y una dulce niña que estudia tecnología médica.

Cada uno tiene sus propias costumbres y con la convivencia vamos conociendo qué cosas no come uno, qué platos favoritos tiene el otro y hasta sus horarios para acostarse y despertar. No me siento incómoda, es más bien muy rico disfrutar de un cigarro al aire libre con nuestra anfitriona y una de las chicas que viven aquí. Disfruto mucho de 2 nuevas hermanas chilenas que siempre están dispuestas a plancharme el pelo y mantienen una sonrisa en el rostro.

Adaptarse a otro país nunca es fácil, pero hay personas que lo hacen más llevadero. Nunca imaginé encontrarme en familia en un país tan lejano, y que sobretodo está lleno de estereotipos. No me siento mal en casa y a pesar de que las paredes son delgadas puedo decir que tengo intimidad.

Tengo que agradecer a este viaje por darme tolerancia, cualidad de la que antes carecía y por permitirme tratar con personas tan amables, creo que ya me tocaba.En mi casa en Lima, máximo llegamos a ser cinco personas viviendo juntas. A veces un poco más cuando solían quedarse a dormir mis primos o cuando nos invade un pequeñín al que llamo mi sobrino. Hasta hace poco eramos solo tres, a veces cuatro, a veces dos. Cuando me vaya de aquí sé que esta sensación de familia grande la tendré solo el día que inicie la mía propia, porque quiero una mesa muy grande y muy muy sonriente.

La actitud de extranjera

2009-08-07T14:00:00.003-05:00

¿Será que las personas emanamos una especie de olor diferente cuando estamos en otro lugar que no es el nuestro? Los extranjeros se hacen siempre notar, no necesariamente por su manera de hablar sino por algo que te dice que esa persona es ajena, de cierta forma diferente.

Yo, soy una alumna del último año que es una alumna nueva en una universidad nueva de una ciudad nueva. Qué enredo. No sé si físicamente tenga muchas diferencias con las personas de aquí, sin embargo he notado que en la facultad soy para todos un bicho raro. Todos, profesores, alumnos y administrativos saben que soy la peruana y es notorio que no hacen esfuerzo alguno por hacerme sentir bien, al parecer es su actitud natural. Pocos nos preguntan de dónde somos, quizá porque ya lo saben, pero muchos nos preguntan cómo nos hemos sentido y casi todos los que son de lugares un poco lejanos nos invitan a conocer sus comunas.

¿Comida peruana? Todos quieren probarla e inclusive proponen organizar un día en que yo, ya que mi compañera no sabe, prepare algunos platos típicos nuestros. Que por supuesto, no tienen punto de comparación con la comida de este lugar.

La actitud de extranjera no se lleva solo en la cara, es algo que se carga también en el corazón. Por más bien que se adapte un viajero siempre extrañará algo de su país. No solo a las personas que dejó sino también sus costumbres, sus paisajes y hasta aquellas cosas que a veces le desagradaban.

Además, el extranjero cae redondo cuando abre la boca. Habla y es descubierto por completo. Gesticula diferente, y en este país habla mucho mejor porque no se come la “s”. Pero en ocasiones cae en ridículo cuando dice algo que en el lugar donde está tiene un significado totalmente diferente. Por ejemplo: una vez, jugando dominó con un chico que vive en la casa donde vivo, le dije: te estoy ganando así que no seas picón. Él empezó a reír a carcajadas y me dijo que lo estaba halagando. Su papá, quien pasaba por el comedor, fue la víctima de mi pregunta: ¿qué significa picón? Riendo y con una pisca de vergüenza y picardía me dijo: aquí picón es un hombre superdotado. A ello, sé que nunca más le diré picón a nadie, porque en Chile a los que no saben perder se les dice picota.

Así, los extranjeros nos ponemos en evidencia también cuando salimos a comprar algo a la tienda y terminamos pidiendo canchita en vez de pop corn o palomitas. Nos damos a notar cuando estamos por la calle y no conocemos lo paraderos de los buses. Cuando contamos varias veces las monedas y los vueltos y cuando pagamos con un billete equivocado.

Los extranjeros no dejamos de serlo hasta que regresamos a la calidez de nuestro país, de nuestro hogar. Aunque creo que existe un solo lugar que no es tierra de nadie, un lugar en el que ser extranjero no es raro ni pecado porque es muy común verlos entrar y salir de allí. Pero el aeropuerto está a meses de estancia y a 550 kilómetros en la capital de este país.

Fiestas Patrias... aunque no estoy en mi país

2009-07-28T09:58:00.004-05:00

Si estuviera en mi país, hoy nos habríamos saludado por 28. Quizá me hubiera gustado desayunar tamales y estaría esperando a que mi novio termine de hacer sus faenas con Alan para que venga a almorzar con nosotros.

Si Mela estuviera también en Lima, habría organizado un gran almuerzo. Quizá una chorizada, que para ella era comprar todas las clases posibles de chorizo y cocinarlas a la parrilla. Parrilla que no era parrilla pero que era una sartén que cocinaba como si fuera parrilla. El almuerzo lo hubiera acompañado con varias ensaladas y por supuesto el chimichurri, ese que me enseñó a comer con el pollo a la brasa.

Aquí hay pollo a la brasa, pero no me atrevo a probarlo. Sé que no será igual, sé que quedaré decepcionada y extrañaré más a mi país.

Mañana por la mañana vería la parada militar, si es que hubiera. Esperaría con ansias reconocer por allí a mi caballito o quizá a mi Chinito. Pero no hay desfile y tampoco televisión peruana en Chile.

Sí, las raíces se extrañan, mucho más cuando uno está lejos. La comida y la sensación de que todos viven Fiestas Patrias a su manera.

Después de almorzar hubiéramos salido a caminar, aunque como es natural, él hubiera estado tan cansado que hubiera preferido ver una película en la casa. Mamá, ella hubiera abierto una botella de ron y nos hubiera impulsado a celebrar. Nunca fue tacaña con nada y menos con las celebraciones.

De lonche hubiéramos comido torta, con una inscripción que dijera ¡Felíz 28! Y yo hubiese disfrutado de un café y un cigarro sentada en la sala de mi casa. Hoy… esta no es mi casa y no puedo fumar ni en mi habitación. Maldita costumbre!

Hoy es 28. Pero todas las personas que aparecen en este breve texto están en diferentes lugares del mundo, algunos más cerca, otros más lejos. Me hubiera encantado poder celebrar con pisco sour, pero que sea peruano en este lugar es un poco difícil. Me conformo con que en esta pequeña ciudad existan 4 restaurantes peruanos. Lo malo (para mí) es que son costosos. Al menos la comida peruana se hace respetar. Entonces solo me queda hacer que Eva Ayllón rompa las ventanas de esta casa para escabullirse como el frío por todos los rincones de este vecino país. Felizmente la música en Ares es gratis.

Y a mis amigos peruanos, tómense un trago por mi hoy y coman algo muy rico! Feliz 28 a todos.

El Tamalito - Eva Ayllón

Curiosidades de este país

2009-07-27T12:08:00.004-05:00

Desde que llegué, hay algunas cosas que por más pequeñas que puedan ser, hacen que uno note que este es otro país, con otras creencias, prácticamente otro mundo. Aquí va mi primer listado.

1. Los enchufes tienen tres huequitos. Me han dicho que uno de ellos es la conexión a tierra. Sólo algunos de nuestros enchufes entran en los dos orificios, pero para la laptop por ejemplo tuve que comprar un adaptador.

2. El azúcar no endulza nada. Eso es porque no es de caña, pero nunca recuerdo de qué la hacen.

3. La sal no es tan salada. Y no sólo eso, la comida no es muy condimentada, entonces sabe muy diferente. No hay nada como la comida peruana.

4. No comen canchita salada. Los vendedores de palomitas de la calle solo venden canchita dulce, y no parece porque no es muy marrón. Y dicen que en el cine solo se vende canchita dulce. Cuando le preguntamos al chico que vive aquí, nos dijo que las palomitas saladas eran horribles. ¡Está loco!

5. No hay muchos teléfonos públicos. La mayoría están solo en el centro de la ciudad y se comen tus monedas.

6. No en todas las tiendas puedes recargar el saldo del celular. Básico. En Perú puedes recargar en cualquier parte pero aquí, de tres tiendas cercanas a la casa, por ejemplo, solo la más lejana te hace recargas virtuales.

7. No hay muchos lugares donde cambiar dólares. Es más, en el centro comercial solo cambian dólares los bancos y en el centro de la ciudad solo las casas autorizadas. Aquí no hay cambistas.

8. Para hacer llamadas internacionales, se debe marcar un carrier antes del código. Hasta ahora no sé que es un carrier pero existen muchos aquí y cada uno tiene una tarifa diferente. Yo me he aprendido el más fácil: 181, me cobra 230 pesos a Perú.

9. Aquí hay muchas tribus urbanas: los pókemon, los flaite, etc. Los pókemon son algo parecidos a los punks en Perú, pero con algunasw características diferentes. Y los flaite son los achorados.

10. El billete de 2mil pesos es indestructible. Sí, puedes desquitar tu odio contra él y no le pasará nada. No se rompe, no se moja y si te lo olvidaste en el pantalón y en casa lo lavaron, después puedes recuperarlo limpio y con un rico olor.

11. Creen que todos los peruanos somos unas aceitunas, por el color de la piel. Además dicen que todos tenemos cara de adoloridos.

12. Creen que el Huáscar es suyo, y… lo que es peor…

13. Creen que el pisco es chileno y dicen que el nuestro es aguardiente! Dah!!

Este vacío que llevo en el pecho

2009-07-23T10:53:00.005-05:00

Es la tercera vez que intento escribir este post. No sé si existan palabras que expliquen todo lo que siento, pero ahí vamos…

Desde hace una semana habita en mi algo extraño y nuevo; una sensación que nunca había sentido antes y que no es muy bienvenida. Es como si dentro de mi pecho existiera un vacío muy grande y profundo que está siempre presente pero en ocasiones golpea muy fuerte. Es un dolor en el corazón. Es que he dejado mi corazón en Lima y si bien estoy viva porque sigue latiendo, no tiene nada dentro, está vacío.

Amar a la distancia es uno de los temas más discutidos cuando se habla de cosas de parejas. Si es posible que funcione o si es algo que mantendrá felices a cuatro. Yo siempre he pensado que depende de ambos, de que se siga alimentando y de que ambos estén de acuerdo en esperar, esperar y esperar a volver a verse.

Yo no tengo la menor duda que voy a esperar. Cada cosa que veo, cada sensación o curiosidad de este nuevo país (como que no comen canchita salada), me hace falta compartirla con esa persona especial que me entiende y me regala sonrisas gratis.

Tengo sus fotos en mi pieza y sus canciones dando vueltas en la laptop, una tras otra. Yo me muero con él si se mata, lo amo a pesar de que es parte de un ejército loco, sé que necesita que lo emparche un poco, y a pesar de que no es un gran poeta ni un gran artista para mí lo es todo. Y siempre escucho tres notas porque esa es nuestra historia de principio a fin. ¡Ah claro! Y siempre el Chipy Chipy porque él me enseñó a no entender a Charly García, solo a disfrutarlo.

Uno nunca sabe cuánto es capaz de extrañar hasta que está en una situación de estas. Esto, no se lo deseo a nadie, porque hay ocasiones en que lloras, lloras y lloras y nunca logras vaciar toda la pena, todo el vacío que llevas dentro. Yo sí lloro, acurrucada en la cama o frente a la laptop que me muestra su imagen borrosa. Pero lloro sola, porque es una pena que no tiene cura, que por más palabras no se disipa.

Sé muy bien todo lo que me pueden decir: que esto es una prueba, que es una oportunidad para mi carrera, y tantas cosas. Lo sé muy bien y por eso estoy aquí, pero la tristeza nada me la quita y la esclavitud y devoción que ahora le tengo a esta computadora se hace cada día más fuerte, por saber de él, por escucharlo o por lo menos poder leer sus pensamientos. Sin querer esta adicción a escribir se la estoy transmitiendo sólo con la finalidad de poder contarnos la vida.

Sí, cinco meses no es nada. Pero… cómo duelen los minutos.

Tres notas - Audi

Primeras impresiones

2009-07-18T10:52:00.002-05:00

Sobre unas lomas que se hacen llamar Las Lomas de San Andrés existen muchas casitas similares. Todas tienen el techo en forma de triángulo y están pintadas con colores diferentes pero muy recatados. Los autos que pasan por aquí son todos nuevos o casi nuevos y alrededor de las casas hay mucha vegetación. Este es un barrio residencial y aquí hay muchas casas para estudiantes. En una calle cuyo nombre todavía no recuerdo estoy yo.

Mi cuarto, que tiene poco más de un metro cuadrado no tiene más que una cama y conexión a internet, pero no se me presenta austero y tampoco incómodo. Para llegar a la universidad tengo que caminar casi unas dos cuadras y luego subir la Colina de Pony (ese es el nombre que le he puesto a una subida empinada), doblar a la izquierda y entrar a mi nuevo lugar de estudios.

Pero cuando uno viaja a otro país, también está la gente, las monedas y las palabras raras. Estas personas hablan castellano, pero en una versión más sureña que la peruana. Además, no son tan extraños como dice la mayoría de personas en Perú. Estos seres hablan cantando y se comen las “s” de las palabras. Pero me han ayudado a llamar por teléfono, a ubicar salidas en el aeropuerto y a aprender a usar las monedas y billetes. Porque aquí nadie usa 1 sol, los valores tienen más ceros.

Mi hermano dice que me han tratado bien porque no parezco peruana. Sin embargo, cuando me han preguntado de dónde soy no he tenido miedo en responder y sus rostros no han cambiado para nada. Aunque sí. Quizá estaban sorprendidos.

El hijo de los dueños de esta casa no se quedó callado. Nos dijo que él no pensaba que las peruanas fuéramos así. Por falta de confianza y por no querer parecer inquisidora no le pregunté qué significaba así. En ese momento, el padre de este chico nos dijo que él coincidía con su hijo, que los peruanos que había conocido eran muy oscuros y tenían cara de estar siempre tristes, dolidos.

El clima aquí es otro. Aunque en la capital de este país hacía mucho más frío, aquí se siente bastante aire y es helado. El agua es también casi glaciar y siempre parece que fuera a llover. Definitivamente este es un país más desarrollado porque los centros comerciales y demás lugares públicos cerrados tienen calefacción. Aunque las casas como esta conservan un aire de antigüedad porque tienen una estufa a leña.

Todavía no va a empezar la universidad, así que me quedan dos semanas para conocer este lugar. Me falta ir al centro y también recorrer con paciencia el Mall. Ah! Y Claro que me falta hacer algo. Porque en este sitio hay una reliquia peruana que no puedo dejar de ir a visitar.

La vista desde mi ventana

Cuarta Despedida: Te amo, también a la distancia

2009-07-17T15:43:00.002-05:00

Las despedidas terminaron. Estoy en un avión, disfrutando de una copa de vino blanco, el tinto no me gusta. Sin embargo, sería incompleto comenzar a narrar todo lo que empezará a pasar a partir de ahora sin comentarles lo difícil que resulta despedirse de las personas que uno quiere.

Todos aquellos que tengan familia fuera del país o que hayan migrado a algún lugar lejos de sus conocidos, pueden corroborar lo que digo: siempre hay alguien a quien extrañar, siempre hay alguien a quien abrazar con fuerza antes de partir.

Mi sorpresa en esta ocasión fue que había más personas a quienes abrazar en el aeropuerto y se siente muy bien el saber que tus amigas te van a extrañar. Pero quien se ha llevado todas mis lágrimas es un hombre que desde hace poco menos de un año está a mi lado para hacerme feliz.

Ha sido muy fácil acostumbrarme a él y a pesar de lo que piensa, mis pensamientos lo tendrán siempre como prioridad. El choque emocional ha sido hace unas horas en el aeropuerto pero sé que todo se volverá un poco más difícil cuando me dé cuenta que pasan los días y que no lo veré dentro de mucho tiempo.

Si bien dicen que los que se quedan son quienes más extrañan, los que nos vamos, pensamos que hay muchas cosas que podríamos estar disfrutando al lado del ser amado. Nuevos paisajes, nuevos amigos, y hasta las anécdotas vergonzosas. Pero el amor es así. Lo llevas en el corazón pero no siempre lo puedes llevar de la mano.

Para ser honesta, muchos me han preguntado qué vamos a hacer ahora que él y yo estamos alejados por varios kilómetros de distancia. Creo que eso se va arreglando en el momento, pero lo importante es tener las ganas que de que resulte y las ganas de seguir conversando, de seguir estando juntos a pesar de todo.

Por mi parte, mis extensos correos ya no serán solo para mi madre, sino también para él, quien, aunque no entra mucho a internet, se verá obligado a leer cantidades de palabras impregnadas de mis pensamientos, vivencias y experiencias en este país que me espera.

A pesar de todo no me voy con tanta pena, porque sé que la pena vendrá con los días, con las ganas contenidas de verlo y de abrazarlo, de escuchar su risa y sus comentarios, de sentir el calor de sus manos. Pero así son los viajes, y las becas, tienen su lado bueno y su lado negativo. A darle buena cara a todo, ¿verdad?

P.D. Este post está lleno de pensamientos desordenados porque estamos en turbulencia. Pero todo se reduce a una sola frase: Lo voy a extrañar como no tienen idea. Chinito: Gracias por querer aguantar, diciembre llegará volando!

Pack your life!!!

2009-07-06T17:23:00.005-05:00

Hace exactamente un año tuve que rehacer las maletas de mi madre. Ella había intentado reducir más de 40 años en exactamente 50 kilos y yo tenía que ordenar el caos que ella llamaba equipaje.

En ese momento no entendía cómo era posible que mi mamá no se decidiera en las cosas que llevaría y tampoco me imaginaba que hacer equipaje para viajes que no serán cortos no era lo mismo que para pequeños viajes de placer.

Hoy, exactamente un año después, soy yo quien hace maletas y con 20 años no tengo la menor idea de cómo meter mi vida en una valija que debe pesar 23 kilos (según LAN).

Desde que venía mi tía de la tierra de Pizarro, siempre me intrigaron sus maletas. No solo porque traían juguetes y regalitos sino porque estaban extremadamente ordenadas y se me presentaban como sombreros de magos. Las cosas salían y salían y después de horas seguían saliendo.

Al principio pensé que mis cosas no entrarían en una de esas maletas que mi mamá envió cuando programamos que fuera a visitarla. La idea de meter abrigos que quitan espacio y ropa que me ayudaría a combatir los 2 grados que me esperan, me desesperaba. Pero creo que las espiadas a las valijas de mis tías me han servido de mucho.

Algunos tips para no desperdiciar espacio son los siguientes:
Primero: Nada de cajas. Tissue, toallas higiénicas, remedios, entre otras cosas pequeñas y que normalmente vienen en caja deben ir desperdigadas por la maleta y entre la ropa.

Segundo: No doblar, enrollar. Los jeans y las chompas no deben ir dobladas en cuatro como están en los cajones, sino enrolladas cual sándwich de grifo, cual taco mexicano.

Tercero y continuando la figura del taco mexicano: poner los frascos o botellas entre las chompas. Primero se compra papel de bolitas (ese que viene con los televisores y que es muy divertido aplastar), con el papel se enrolla las botellas de perfume, los desodorantes y demás cosas frágiles. Luego se sella con masking-tape y se colocan dentro de los rollitos de ropa. (Esto parece más una receta culinaria pero es muy útil).

Cuarto: rellenar los huecos vacíos. Siempre quedan pequeños espacios entre la ropa, y dentro de los zapatos. Ahí entran las medias, chalinas, o los objetos pequeños.

Quinto: Nunca ignorar al equipaje de mano. Si las cosas al final no entran en la maleta y no representan una amenaza para los demás pasajeros del avión (como las tijeras o encendedores), se pueden poner en el equipaje de mano, que es la bolsa o mochila donde se lleva el pasaporte y los útiles de aseo y primera necesidad. Entre ellos yo cargaré una cajetilla de cigarros porque los aeropuertos me producen ganas de fumar. Cuando tenga que encenderlos, pediré una cerilla.

Atención. Las personas no entran en las maletas. Por años mis tías intentaron meterme en una, pero por más pequeña que fuera, en el aeropuerto se darían cuenta. Hoy quiero meter a alguien en una también, pero él no es ni pequeño ni pasa desapercibido.

3era Despedida: Ya no chambeo

2009-07-03T10:49:00.001-05:00

Hace poco me he despedido de mis primeras experiencias en la vida laboral durante este año. Hay muchas cosas que la universidad no enseña y que se aprenden dentro de una oficina en una fría empresa. Y es específicamente eso lo que casi nunca se enseña. No se dice que los empleadores se aprovechan, que existe mucha gente con envidia, que algunos se aprovechan de los practicantes, entre tantas cosas.

Desde mi escasa experiencia, en mi primer trabajo he conocido como piensa un empresario y lo egoísta que puede llegar a ser. El gran nivel de importancia que le da al dinero y las argucias que emplea para literalmente correrse de sus empleados y no tener que pagarle.

En la Biblioteca Nacional, las cosas fueron un poco diferentes. Encontré personas de gran corazón y me adapté con facilidad a su sentido del humor. Pero fue increíble conocer la gran cantidad de ineptos que contrata el Estado para sus dependencias. Además tuve un encontrón con el que era mi jefe. Una persona completamente descarada que quiso pasarse de la mano con la practicante. No lo pensé dos veces cuando tuve que salirme.

Por dos meses he estado en una empresa que se hace llamar pacífica pero que no tiene nada de paz entre su equipo. Sin embargo y a pesar de todo el veneno que había entre las demás personas, el área en el que me tocó trabajar es lo único rescatable que hay de ese lugar. Felizmente, esta vez no me tocó un jefe con ganas de levantarse una practicante. La relación fue siempre horizontal entre él y el equipo y creo que entre nosotros había un clima de alegría, de unión.

No es que necesariamente vaya a extrañar el trabajo durante estos próximos cinco meses. Definitivamente eso es porque he venido haciendo cosas que me disgustan y nada que me apasione realmente. Pero agradezco todo lo que he aprendido y las personas que he conocido.

Lo peor de todo es que hay algo a lo que tengo que resignarme: voy a ser una egresada más que no tenga trabajo cuando deje la universidad. Cruda realidad.

Segunda despedida: Hasta pronto Jasán

2009-06-28T19:26:00.002-05:00

Cuando te conocí no tenía la menor idea de lo que llegarías a significar para mí. El Chino dice que no entiendes castellano, pero yo creo que sabes perfectamente lo que digo. Me he encaprichado contigo como una niña y, a pesar de que ya te conozco buen tiempo, a veces todavía me asustan tus reacciones.

Pero es normal. Tu tamaño es mucho más imponente que el mío, yo soy una pulga a tu lado y definitivamente tienes más fuerza que yo. Pero sigues siendo más tierno y tu mirada tiene algo especial, algo que no tiene la mirada de nadie.

Siempre fue un sueño para mí cuando veía en las películas aquellas chicas que tenían una relación especial con los de tu especie. Todo el coraje, toda la paciencia que se necesitaba para comunicarse más allá de las palabras. No estoy segura de si me obedeces, es más, a veces creo que eres consciente de lo que siento por ti y sabes que por eso te permito ciertas cosas. Pero sí estoy segura de que me reconoces. Sabes quién soy y que he estado esperando con ansias el volver a verte.

Es muy raro, ¿sabes? Te extraño toda la semana y pienso en que tu olor es una de las cosas más ricas del mundo. Quizá es porque me pones a prueba, porque has encontrado la manera de hacer que enfrente mis miedos y que me sienta capaz de estar sobre ti.

Me sorprendo de mí misma cuando estoy contigo. Ahora puedo hacer cosas que antes me aterraban y aunque cada vez es más fácil ya me acostumbré a los dolores de piernas y a algunos movimientos de tu cabezota. Porque sabes que para los de tu especie tú tienes las patitas más grandes y la cabeza bastante desproporcional. Pero así te quiero, así me gustas y así te me presentas más amoroso.

El Chino dice que tú me enseñas y que poco a poco voy a entenderte más pero que está mal que me haya acostumbrado sólo a ti. Cierto. Este tiempo que sé que no voy a poder visitarte me vas a hacer falta. Porque no siento que hago ejercicio físico contigo, todo lo contrario, me relajas y me das algo que es difícil de encontrar, me das paz.

Así estés un poco entrado en años y no seas una buena inversión, si tuviera el dinero no dudaría en pagar por ti. Para ser yo quien supervise tu vida, tu comida, tus baños. Para no tener que darme con la desagradable sorpresa de encontrarte magullado o sucio algunos domingos.

Pero no puedo hacerlo y por ello me he contentado con tener que inmortalizarte en fotos. Aquella vez que te lavaron el cabello y te peinaron bonito era para que luego lucieras de lo más lindo en un cuadro en la pared de mi cuarto. Aquella foto estará por siempre en el mismo lugar, esa foto en la que aparecemos los dos, tranquilos, felices.

Todavía me quedan dos fines de semana para verte. Sin embargo he decidido escribir esto hoy porque todavía tengo el buzo sucio por pasarme la tarde echándote agua en las piernas. No siento que seas como un hijo a pesar de todos los cuidados que requieres, te siento más como un amigo, como alguien con quien podría llorar si me siento triste y reír a carcajadas cuando estoy feliz.

No eres cualquier caballo Jasán. Eres el que me ha enseñado a montar y me da la impresión de que no galopas fácilmente porque sabes que todavía me da miedo. Haces que me derrita cuando agachas la cabeza porque sabes que te voy a peinar el cerquillo, porque cuando empiezas a soltarte y escuchas mi voz, dejas de intentarlo, porque nunca has intentado morderme ni patearme y porque me pones la nariz cuando me despido de ti con un beso.

Voy a extrañar tu olorcito a caballito y la cara que pones cuando te doy zanahoria. Voy a extrañar tus pocas ganas de trabajar y los cabezazos que sueltas cuando terminamos de trotar. Gracias por tenerme paciencia Jasán, gracias por nunca intentar botarme y por ser dócil cuando te lavo la cola.

Sé que voy a montar de por vida otros caballos que no sean tú, pero vas a ser mi eterno referente, vas a ser el primero que supo ganarse mi corazón y el primero que se atrevió a desafiar mi genio.

Te veré en diciembre y te prometo que te voy a llevar mucha zanahoria. Lo que no puedo prometerte es no montarte, aunque seas bastante flojo, sé que vas a recordar que ya no necesito fusta para hacerte correr. Al menos en algo ya me haces caso, ¿verdad?

La primera despedida: Adios USMP!

2009-06-26T17:57:00.005-05:00

Si las cosas siguen su curso sin variaciones, esta es la última vez que me sentaré frente a una computadora como alumna en la Universidad de San Martín de Porres.

Mi carrera, la terminaré siendo una nueva alumna del último año en un lugar nuevo y extraño. Por ello no puedo evitar remontarme a los primeros días aquí y a todas las cosas que he aprendido (fuera de lo profesional).

Aquella primera vez que vine a la facultad, mi papá conducía y mi primera impresión fue que era demasiado grande para mí. “Yo soy muy pequeña,” pensaba como si fuese el paso del nido al colegio. Hoy, las instalaciones me parecen pocas y la universidad se me presenta pequeña, inconclusa.

Desde el primer día de clases me acostumbré al ritmo y ahora me arrepiento de haberme dedicado íntegramente a la universidad durante los primeros años. Con tanto tiempo hubiera podido estudiar más idiomas y ahora estaría hablando 3 lenguas más de las que ya manejo.

Pero para lamentos, otro día. He conocido muchas personas valiosas y me he dado cuenta que todos actúan bajo el egoísmo natural y propio del ser humano que busca resaltar. Es verdad que aquí soy otra persona completamente diferente a la que soy en mi esfera personal y que poco me ha importado tener un millón de amigos como dice la canción. Pero no me arrepiento.

Siempre pensé que la universidad era para estudiar y sacarte la mierda, no para juerguear y convertirte en la amiga de todos que tiene siempre una sonrisa disponible. Falacias. Sin embargo sé que hay gente que he conocido que me gustaría volver a encontrarme a lo largo de la vida.

Si pudiera escoger el mejor ciclo durante estos cuatro años y medio sería el ciclo pasado: octavo. Por los amigos, los cursos, los trabajos y el pequeño viaje-chamba-juerga que tuvimos que realizar. Estos cuatro meses he extrañado horrores a Huguito, Maclau, Jacobillo, Liz, Midori y Pinedo, mis amigos de octavo.

Ha sido el único ciclo en que no me he sentido presionada en lo personal como para no compartir tiempo con mis amigos. Además los trabajos fueron experiencias que nunca voy a olvidar. Los chicos de Thomas Helm y las tardes que pasamos juntos; Antioquia con los rones, puchos y las innumerables cintas que tuvimos que grabar, con Oscar de colado y compañero infaltable en los momentos de Ritmo Agogó. Ese fin de semana ha sido la ocasión en la que más he participado de ese juego y en el que más me han exprimido el cerebro con cosas como: “diga usted nombres de: PARTES DE UNA CAMIONETA 4x4.” Fue excelente.

Hoy me despido del TCP (Tarjeta de Control de Pago) y de los puchos de los breaks. De los profesores aburridos y de aquellos que dejaron huella. De las conversaciones con las chicas y de las carcajadas en grupo.

¡Qué extrano! Nunca pensé que extrañaría ser alumna de la USMP. Todo lo contrario. Pensé que me ocurriría lo mismo que con el colegio. Creo que es porque aquí no hay tanta hipocresía, cada quien vive en su mundo y pronto cada quien saldrá a su propia esfera.

Yo me iré a otra completamente ajena, pero eso es una historia que todavía está por contarse.

Tu ruta en Antioquia, un trabajo de octavo

El impulso de escribir

2009-06-17T18:56:00.003-05:00

Durante el día pasan por mi cabeza muchas cosas sobre las que escribir. La mayoría de veces redacto en la mente los párrafos, escojo las palabras y hasta ideo títulos precisos para aquellos temas que me interesa compartir y que quizá puedan encontrar similitud con las situaciones por las que pasan las demás personas.

Pero al final del día, cuando tengo la libertad de sentarme tranquilamente frente a una computadora, la inspiración o las ganas de profundizar en ellos se ven apaciguadas.

¿Existe entonces un momento en el que somos más proclives a caer en la pasión por las letras y la expresión escrita?

Según un ex profesor y también blogger, quienes tenemos el vicio de plasmar las ideas con palabras escuchando el sonido del teclado (que en mi caso es fuerte y apresurado), solemos escribir con más ganas cuando estamos deprimidos, molestos o invadidos por sentimientos pesimistas y desalentadores.

Concuerdo con él en cierta forma. El tiempo en el que más he escrito ha sido cuando era una adolorida adolescente y hacía catarsis en los 11 diarios que pude llenar durante esa época. Tiempo después, cuando admití que mis diarios habían sido ultrajados y eran una gran arma para quien quisiera hacerme daño, empecé a escribir poemas.

Los poemas son mucho más fáciles de ocultar y mucho más subjetivos de ser comprendidos. En ellos se esconden palabras sueltas que pueden tener innumerables significados. Luego noté que los poemas más profundos, es decir, los que no son sólo un pedazo de basura digna de permanecer en un tacho, son aquellos que escribí entre gruesas lágrimas, variados puchos y solitarios rones.

El dolor, al ser más chocante, es más libre de ser transmitido con todo tipo de palabras y por ello, más artístico. Todos los grandes artistas han sido o locos o extremadamente depresivos o completamente desagradecidos con la vida.

Ya no sé a dónde voy con todo esto. En fin. Mañana tendré más ideas. Hoy, ni me quiero matar ni tengo ganas de mandar por el inodoro a nadie ni a nada.

Fumando espero

2009-06-15T19:27:00.002-05:00

¿Cómo actuar cuando sabemos que en poco tiempo las cosas van a cambiar así sea solo por un periodo corto?

En el largo (pero aparentemente corto) lapso que estamos en la tierra, esperamos muchas cosas de la vida. Cuando somos niños, anhelamos con ansias ser un poco más grandes para poder salir a jugar con los amigos; cuando somos adolescentes queremos tener algunos años más para que los cambios corporales y sentimentales desaparezcan. Y así cada etapa.

Cuando estamos en el colegio, algunos esperamos con ansias el momento para salir de aquel lugar en el que permanecimos encerrados 11 años. Con la universidad, a algunos les pasa lo mismo; quieren salir corriendo para finalmente poder volar y encontrar la ansiada independencia económica, el éxito profesional.

Hasta que creo, llega un punto en que empiezas a pensar como tu mamá y ya no quieres crecer más. Luego, escuchas innumerables veces que tu abuelo te dice que le gustaría tener tu edad pero con la experiencia de sus 70 y tantos años.

Casi todos están insatisfechos en algo con su vida.

Este post no es para pensar sobre la pregunta que todos se hacen. Aquella que tiene que ver con la felicidad. Este post es una forma de comentarles que siempre estamos esperando algo más, en cualquier ámbito de nuestras vidas. Hasta en el temible día a día.

Hoy espero con un cigarrillo en la mano la respuesta de una embajada de un país no tan amigable que me permitirá permanecer en él e inmiscuirme en sus costumbres e ideas.

Espero también y con ganas locas, el fin de mes, para poder cobrar y dejar de hacer un trabajo que no me da ningún tipo de satisfacción más allá de la económica.

Y a corto plazo espero el día jueves para tener en mis manos un aparatito que me simplificará un poco la vida.

Pero no me apresuro. Así como por años pensé que demoraría mucho en tener un laptop, hoy quedan sólo tres días para olvidarme de la lentitud de esta máquina y sus ganas de colgarse a cada instante. De igual forma y quizá en poco tiempo les contaré que ya no espero la respuesta de esa embajada, que ya no espero el verano para abrazar a quienes más extrañaré, que ya no espero que los 5 años de universitaria me sirvan de algo.

Pero mientras espero, fumo. Y cuando fumo, siempre sonrío.

El legado de tres mujeres

2009-05-14T14:57:00.006-05:00

Veo mi reflejo en el monitor de esta rebelde computadora. He notado que estos lentes afloran el parecido poco notorio que tengo con una de mis tías. Matilde, creo que estos se parecen a los lentes de Matilde. O quizá noté el parecido porque hice un movimiento con la boca, gesto que ambas tenemos en común.

Explicar la carga genética que llevo dentro mío es un trabajo arduo que por el momento no me aventuro a emprender. Sin embargo, una de mis principales características es ser la mixtura de tres mujeres que se apellidan Blanco. Soy la única hija de una Blanco, por consiguiente, he nacido rodeada de las figuras de tres hermanas que han sido mi imagen de mujer.

Las Blanco son las tres hijas de un grupo de cinco. Mi abuelo se chocó con la pared tres veces seguidas antes de tener al deseado varoncito. Matilde es la primera, razón por la que mis abuelos se casaron. De ella adopté el carácter fuerte y las ideas liberales. Rosario, la segunda, me donó parte de su rostro y el color de la piel, además de las ansias por tener todo bien planificado. Amelia es mi mamá y la tercera de las Blanco Schwarz. Lamentablemente no doné sus impactantes ojos pero sí muchas de sus actitudes femeninas.

Inconfundiblemente, y para todos los que las conocen, las tres tienen una característica que hace que resalten entre los demás: la presencia. Algo que mi mamá llamaría cachet. Ah, claro! También está el hecho de que las tres fuman, toman café y tienen una adicción constante por las compras.

En ocasiones, cuando me veo al espejo o escucho las cosas que digo, me doy con la agradable sorpresa de que tengo mucho de cada una de ellas. En 20 años, he visto que las tres han sabido sostenerse mutuamente en tiempos duros y han sabido también disfrutar largos ratos de ocio y distracción. Todo juntas. A pesar de la distancia, a pesar de las vidas paralelas.

Crecí con las historias de sus amores, sus carreras y sus sueños. Con los años fui conociendo más y más detalles de sus parejas y de su conflictiva relación con su madre. Pero en todo este tiempo lo que más me dejaron con tantas anécdotas es la enseñanza de no juzgar nunca a nadie. Al contarme sus vidas secretas me dieron el arma perfecta para confirmar que todos tenemos de qué avergonzarnos pero que eso es sólo un escalón más en la vida y que la vergüenza debe ser únicamente para nosotras mismas.

Mi familia tiene mucho karma y ellas no son excepción a la regla. Hoy pienso que ya no las volveré a ver juntas. No tengo la menor idea de dónde quedaron las sinceras conversaciones post almuerzo alrededor de la mesa de la cocina de la casa de Palomino. Ni los encuentros en los centros comerciales que muchas veces eran planeados sólo para mirar escaparates.

De todas formas tengo que agradecerles por una infancia sin tabúes. Por una adolescencia más llevadera y por el apoyo que me brindaban, aunque a veces tuvieran opiniones encontradas.

Quizá ahora que soy adulta debo prescindir de tan agradable compañía grupal. Pero tendré el orgullo de llevarme a la tumba los genes y las historias que llevo dentro, cosas que ellas tuvieron el agrado de compartir conmigo.

Esta canción por un video que una vez grabé en el que aparecen las tres bailando en improvisada coreografía. Si tan sólo me lo pudieran enviar...

gianmarco - te mentiria.mp3 -

Cuando haces lo que no te gusta

2009-05-13T16:23:00.004-05:00

Conversaba con una amiga sobre los líos mentales que provienen al terminar la carrera. Como en toda situación de la vida, algunas personas se ven afectadas, otras no.

Recuerdo cuando estaba por terminar el colegio. Más de la mitad de mi promoción se estaba preparando para ingresar a una universidad, mientras que la otra mitad miraba el último año de escuela como algo divertido y relajante. Para mí era un alivio terminar con la tortura del colegio de monjas y vivir cosas nuevas. Ya lo tenía todo arreglado.

Ahora me pregunto porqué no pienso de la misma manera con respecto a terminar la universidad. Realmente no quisiera que se acaben los talleres y los trabajos en grupo, las tardes editando y las noches en radio. La respuesta es que no estoy segura de si volveré a pisar una cabina de radio o una isla de edición.

Pero quizá yo sea la excepción a la regla. La mayoría parece esperar con ganas locas el fin de año y tienen la convicción de que trabajarán en aquello que les gusta. Hasta ahora, no trabajo en lo que me apasiona y pienso que como yo, existen muchas personas en nuestro país.

¿Cómo enfrentarse al sinfín de ideas negativas que surgen cuando salimos de las cuatro paredes de la universidad? Sería genial que existiera una pre para empezar a trabajar, de la misma forma que innumerables empresas te preparan para rendir un examen e ingresar a la universidad.

Esto es todo lo que puedo decir. Porque mi cuerpo pide cama y todavía tengo que juntar energías para irme a la universidad, situación que sólo durará hasta fin de año. ¿Y después?... No tengo la menor idea.

Crónica de un disparo

2009-04-16T11:31:00.011-05:00

Aquella mañana de Semana Santa desperté imaginando mi figura atenta encima de mi caballo en una de mis clases personales de equitación. Sería un medio día de sábado tranquilo en el que probablemente terminaría llena de pelos, con las piernas adoloridas pero tranquila y feliz.

"Hoy te tengo una sorpresa", dijo mi novio antes de llegar a recogerme. ¿Cuál sorpresa? pregunté demostrando mi ilusión y poca paciencia. Ante mi insistencia, terminó revelando la sorpresa en el auto: "vamos a hacer tiro".

Me emocioné mucho. Le había estado diciendo que quería pasar por esa experiencia alguna vez en mi vida; a lo que él, haciendo uso de sus amplios recursos en el tema, tenía todo preparado para colocar una pistola cargada en mis manos y darme una vez más en el gusto.

Hacía poco habíamos tratado el tema de las armas en un programa del taller de radio de la universidad. Como aspirante a periodista, suelo tener repentinas ráfagas de obsesión por temas diversos. Recuerdo que leyendo el libro de Katherine Graham, la editora del Washington Post, me quedó grabada una frase que su madre le escribió cuando ella se iniciaba en esta apasionante carrera: "sé periodista, aunque sólo sea porque te da la excusa para peseguir inmediatamente el objeto de cualquier pasión repentina."

Llegamos al cuartel y fuimos directo al polígono de tiro, un rectángulo dividido por carriles que me trajeron a la mente la pista de carreras de las olimpiadas de mi colegio. La diferencia era que los carriles que tenía frente a mí medían 20 metros de largo y la meta no era más que una pila de arena y neumáticos aplastados que amortizarían mis miedosos disparos.

Observaba a mi novio que sin el menor temor cargaba una de las pistolas como si estuviese limpiando un par de zapatos. Mi cerebro empezaba a captar todo como parte de un largo sueño en el que las imágenes son bastante borrosas. ¿Tenía miedo?. Sí, tenía mucho miedo; no a que algunos de los presentes salgamos lastimados, sino a algo desconocido, una dimensión sobre la cual la vida puede desaparecer en segundo a causa de un aparato que pronto estaría en mis manos.

"¿Estás lista?," me preguntó con el rostro apacible pero con cierta confusión en la voz. Puso el arma en mis manos y dijo: "Respira, toma aire y mientras vas exhalando poco a poco vas presionando el gatillo, la técnica es que el disparo te tome desprevenida."

¡¿¿¿Desprevenida????!, ¡Estás loco???!!!, pensaba yo, ¡lo último que quiero es estar desprevenida!

Las manos me sudaban y las advertencias llegaban a mis oídos como dulces ultimátum. "No vayas a soltar la pistola cuando dispares," decía él.

Empecé la cuenta regresiva. Respiré hondo como pocas veces hago, metí el dedo en el gatillo y mientras soltaba el aire que cada vez se tornaba más pesado fui presionando el gatillo con fuerza pero lentamente. En menos de un segundo, como por arte de magia y de la manera más inesperada un BOOOM azotó mis oídos.

Sentí que el tiempo se detuvo y lo único que podría escuchar era el pito ensordecedor, estrago del sonido del disparo. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ese segundo se volvió eterno. ¿Que pasó? ¿He matado a alguien?, pensaba.

"Muy bien amor, diste en el blanco." Su frase me hizo despertar del trance en el que me había sumergido. Lo último que estuve pensando fue en darle al blanco. Luego, un sentimiento de tristeza invadió mi ser y lo primero que atiné a pensar fue que jamás podría matar a alguien. El arma que tenía en mis manos no era de juguete y de haber habido alguien sobre el cuadrado negro que me servía de blanco, ahora estaría completamente sin vida.

Pensé en mi tía. Frecuento con cierta regularidad al hermano menor de mi mamá, el único familiar que me queda en este territorio. Él había manifestado repetidas veces que le gustaría tener un arma como protección. A lo que su esposa se negaba rotundamente. Ella tiene miedo de sus hijos, de lo que pueda pasar con un arma dentro de casa, de la reacción de su esposo cuando se vea en la disyuntiva de usar la pistola. Yo no soy esposa y tampoco madre, pero la entendí. Aquello que hice me pareció tan peligroso que mis manos pasaron del sudor a la tembladera.

Volví a disparar, inclusive llegúé a ponerle las municiones al arma yo sola y así se pasó gran parte de la mañana. La impresión inicial fue disipándose y con el pasar de los minutos me tranquilicé. Pero la sensación del primer disparo es difícil de olvidar.

La histórica noticia del día

2009-04-07T15:07:00.003-05:00

No soy asidua a la política, pero hoy siento la necesidad de masacrar mi teclado en alerta a la cantidad de comentarios que surgen en la web del diario El Comercio, con respecto a la condena al ex presidente Alberto Fujimori.

http://www.elcomercio.com.pe/noticia/270209/ultimo-minuto-fujimori-recibe-maxima-pena-violar-derechos-humanos-seguira-preso-hasta-anos-edad

Me parece excelente que internautas opinen de forma masiva sobre un hecho que, a gusto y desagrado de algunos, es definitivamente histórico y definitivo en nuestra historia. A esta hora, poco más de 600 personas han opinado en pro y en contra de la condena de Alberto Fujimori.

No voy a darles mi opinión al respecto. Sin embargo, lo único que me queda por decirles es que empiecen a pensar desde hoy que necesitamos nuevas opciones en la política. Ideas frescas y alejadas de partidos que se hacen llamar tradicionales pero que no apoyan la ya tradicional necesidad de los peruanos de tener un gobierno que busque el bienestar general y no el partidario.

En las elecciones pasadas, cuando todavía no tenía derecho a ejercer mi voto, recuerdo que mencioné innumerables veces que si Ollanta Humala se sentaba en el sillón presidencial, con el dolor de mi corazón abandonaría el país que me vio nacer. Hoy, a dos años de las elecciones, vuelve a pasar por mi mente la misma idea. Si Humala o Keiko Fujimori ganan los comicios del 2011 tendré que alistar mi maleta y dejar las esperanzas de desarrollo que como joven todavía conservo.

La mayoría de días, la política es para mí una situación que como futura periodista debo conocer pero que aborrezco por completo. Pero hoy no es así. Lo que hace algunas horas ha ocurrido es algo que mis hijos leerán en sus futuros libros de historia del Perú y es algo que, queramos aceptarlo o no, marcará la política que en los próximos años se practicará en nuestro país. Sólo espero que como ciudadanos dejemos de presenciar actos vergonzosos y políticos caraduras en nuestro país.

P.d. ¿Y la millonaria CTS a su amigo Vladimiro?

Un viaje a otro planeta

2009-03-24T11:59:00.006-05:00

Este fin de semana ha sido de otro planeta.

Podría escribir una crónica de viaje, podría comentar cómo el turismo puede elevar la imagen de un lugar, podría recomendar que un fin de semana que cuenten con algo de dinero y que quieran huir del caos, cojan un bus y se trasladen a otra realidad llena de uvas, mar y arena.

Pero... mucho ya se ha escrito sobre Ica, sus paisajes y bebidas.

He tenido un fin de semana tan especial que estoy tentada a inventar una máquina del tiempo para volver a vivirlo cada vez que necesite repotenciarme de energías.

Desde que empecé a viajar por lo menos una vez al año, la primera vez que sentí una conexión especial con un lugar fue cuando fui a Arequipa. El Misti me ha hechizado y siempre he pensado que cada vez que amanece y es posible divisarlo desde cualquier punto de la ciudad, este misterioso volcán tiene algo que transmitir, algo que va más allá de las tantas veces que me he electrocutado con los taxis, las teteras y las colchas.

Pero Ica....... Ica tiene a la Huacachina y quizá la sirena que cada año ahoga a un entusiasmado joven bañista ha sabido encantarme con su canto hasta el punto de dejarme el anhelo de algún día vivir en aquel lugar. Será por su tranquilidad medianamente cosmopolita. Aunque internamente, mi compañero de viaje es quien ha hecho de este paseo un verdadero oasis en medio del desierto.

Nos fuimos para celebrar ambos cumpleaños, el suyo y el mío. Medianamente desorganizados pero con muchas ganas de dejar la ciudad y sus típicos problemas muy atrás. Si algo no salía como esperábamos, sabíamos que la solución no era echarnos la culpa, sino recorrer las calles y encontrar un tour interesante o algún amigo que organizara nuestro viaje.

Paracas, un trago en el malecón de la Huacachina al final del día, areneros y sandboard por la mañana, degustación de piscos y cachina antes de regresar a Lima. En ningún momento mi sonrisa ha desaparecido y todo gracias a él. A su entusiasmo contagiante, a la experiencia de perdernos juntos por primera vez en tierras desconocidas.

En tu preocupación por hacer de aquellos días los primeros de una larga lista de viajes imborrables, lograste tu cometido con creces y vítores de mi parte. Quizá no te dije lo feliz que he sido este fin de semana, quizá no te repito con frecuencia que si bien cada día contigo es muy especial, haberte tenido cerca para compartir nuevas vivencias ha sido el comienzo de una nueva adicción en mi vida. Una adicción más de las que ya has insertado. Así como cuando no sabías que disfruto mucho saliendo a mirar chucherías, que me encanta comer cosas ricas, que me gusta caminar, que soy una maniática con las fotos a pesar de no ser japonesa y que mi animal favorito ha sido y será siempre el caballo.

Este viaje me ha permitido darme cuenta de que también en esto coincidimos y de la misma manera.

Ahora chinito... Nazca nos espera, verdad?

A puertas de los 21...

2009-03-19T10:59:00.007-05:00

El apresurado paso (o trote) de la vida no nos deja reflexionar sobre lo que vivimos, o al menos, eso me ha venido pasando estos últimos años. Todo ha sido tan rápido que no he tenido oportunidad de sentarme a pensar, decidir o intuir aquello que puedo llegar a sentir.

Hace unos días escuché a una compañera hablar de las sorpresas de la vida. ¡Pregúntenme a mí de sorpresas! Y según los fortuitos análisis de personas cercanas, a tanta sorpresa no me he derrumbado como pude haberlo hecho. Inclusive, para mi asombro, esta vez me he mantenido lejos de cualquier especialista, cosa que antes hubiese sido un poco difícil.

Hablar sobre las situaciones que el destino puso en mi camino sería poner al descubierto mi vida y las nuevas flaquezas que se crearon en mí desde aquel fatídico 15 de agosto de 2007. El terremoto que para todo el país fue un golpe muy fuerte, coincidió con una vivencia emocional que afectó los cimientos sobre los cuales había crecido durante casi 20 años.

En fin... con ello aprendí una lección que me gusta compartir con quienes todavía no han chocado con la cruda realidad del pasar de los años: no es justo juzgar a nadie sobre su actuar porque no sabemos todo aquello por lo que le tocó pasar. Todos tenemos una vida secreta, nadie nace sabiendo y nadie crece con todas las fortalezas necesarias para afrontar cualquier tempestad. Sólo comprendemos el valor de una armadura cuando ya nos hemos visto envueltos en una batalla cuerpo a cuerpo, cuando ya hemos sentido el calor agobiante de la estocada de una espada, del poco coraje de la puñalada en la espalda.

Los que me conocen saben que desde el primero de marzo mi ánimo cambia y espero con ansias el final del mes. Un año más que contar, un año más por vivir, una cifra que cambiar cada vez que preguntan sobre mi edad. Sin embargo, esta vez me falta algo y no me avergüenza aceptarlo.

Ella siempre decía que cada 31 de marzo era también su cumpleaños, que yo fui su regalo y siempre me dejaba celebrarlo y siempre hizo que fuera un día especial. Este será el primer año que no recibiré su cálido abrazo al despertar, pero eso es otra cosa más que he de superar.

Jai Pas Vingt Ans - Alizee

El gran dilema del ¿Qué somos?

2009-02-11T17:20:00.002-05:00

Veo a muchas de las mujeres que me rodean salir con diferentes hombres a lo largo de su vida. La mayoría de ellos no expresa que es lo que realmente buscan y ellas viven en una incertidumbre que las golpea todas las noches antes de caer rendidas sobre la almohada.

Digamos que L sale con P, conversan mucho y ríen a carcajadas. Un día intercambian una gran cantidad de besos apasionados que llevaban retraídos desde que se conocieron, pero aquel día nadie dice nada.

L y P siguen saliendo, siguen besándose y quizá llegan a compartir momentos más intensos, pero... cuando se encuentran frente al mundo se sienten como rodeados de muchas cámaras y se cohíben, disimulando lo más que pueden la situación que a puerta cerrada se da entre ellos.

P nunca dice nada, no define qué siente exactamente por ella y da indicios de desinterés. No se explica sus raros comportamientos y omite invitaciones y realidades. L intenta aclarar las cosas aunque por dentro tiene miedo de aquello que pueda escuchar a lo que decide callar.

¿Qué son L y P? Y... más importante ¿Porqué P no define su estado sentimental de una vez y a calzón (o calzoncillo) quitado?

Desde la perspectiva en que lo veo, la disyuntiva puede acabar de dos maneras por parte de ella. La primera es que L, recomendada por amigas o siguiendo su propia intuición disminuya el interés que siente por él, situación que llevaría al paulatino enfriamiento de la "relación” y que haría que todo termine al primer momento en que uno de los dos encuentre a alguien “mejor”. La segunda es que L encare a P e intente aclararlo todo, lo que haría que P sienta que se le viene un inesperado baldazo de agua fría típico de esta época de carnavales.

El problema es que en ambas situaciones es ella quien intenta establecer las reglas del juego y él quién decide si se convierte en un jugador o rechaza por completo la oferta. En el ínterin del dilema siempre hay una persona que sale perjudicada y es mayormente quien preferiría saber qué es lo que el otro quiere.

Sea cual sea el final de la historia, a veces sólo nos queda disfrutar el momento mientras no causemos daños y perjuicios difíciles de superar.

El Abuelo César...

2009-01-26T18:44:00.005-05:00

Hoy salí del nuevo trabajo tranquila. Estaba camino a casa cuando un mensaje de texto retumbó en mi celular y en mi cabeza. “Abuelo ingresado por EPOC, me quedo con el hoy”, escribió mi mamá desde un continente remoto. Es la segunda vez que lo internan por eso: Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica, pero la primera en la que lo atienden lejos de su tierra.

No estoy segura qué edad tiene mi abuelo, pero definitivamente bordea los 80. Desde que tengo uso de razón fuma como chimenea, vicio que con los años ha pintado del color del filtro algunos de sus gruesos dedos. César Blanco tiene una mirada fuerte pero dulce, sus ojos color cielo siempre me llamaron la atención. “Mis hijos tendrán tus ojos”- le decía yo – “porque yo llevo tu gen recesivo.”

Mis primeros contactos con él no son como los de los niños normales con sus cariñosos abuelos. Recuerdo que mi mamá siempre me pedía que le robara un cigarro al abuelo. Yo ingresaba a su cuarto con cierto recelo, abría la mesa de noche y con sepulcral silencio cogía un Winston rojo entre mis pequeños dedos. Cuando estaba saliendo, él me detenía indicándome que olvidaba llevarme el encendedor. Siempre me pedía que le presentara a Mónica y Almendra, las conductoras de Nubeluz que según él eran mis amigas. En ocasiones, compartía conmigo su afición por las películas de terror, como años atrás lo había hecho con su hija menor. Así, yo era una de las pocas niñas que veía Chuky impulsada por su abuelo.

Recuerdo también la primera vez que me vio fumando. “¿Tú también fumas?,” me preguntó, a lo que asentí con la cabeza sin decir nada, “Ay carajo”, respondió él con aquella frase que lo caracteriza. Años después sería él quien me pediría cigarros a escondidas porque el neumólogo le había prohibido continuar con tan peligrosa actividad que él disfrutaba desde los once. Algunas veces me cantaba un vals de antaño que decía “fumando espero al hombre que yo quiero...”

Mi abuelo siempre fue un hombre de pocas sonrisas y de pocas palabras. Contar su pasado me llevaría largas horas de investigación y concentración, pero a pesar de que luego descubrí el verdadero mal que le aqueja y por el que tiene ese temperamento, siempre he sentido que tengo una conexión especial con él.

Muy pocas veces lo he visto expresar afecto, pero me enorgullece saber que dentro de esas contadas ocasiones, yo fui una de las pocas víctimas de sus caricias mezquinas. La única que lo apachurraba sin miedo y con sinceridad era mi mamá, aunque él respondía con el mismo rostro inmutable, se notaba otro brillo en sus ojos, en esos lindos ojos que algún día se llevará consigo. Su cariño hacia ella es especial e inexplicable y como la ve mucho en mí, nunca sentí forzadas aquellas pasadas de mano por mi cabeza ni aquellas muestras de afecto cuando me veía llorar.

A pesar de que ya no estoy fumando como antes, este cigarrillo lo disfruto porque él ya no lo puede hacer, porque está echado en una fría cama de hospital en un frío país. Porque espero algún día poder visitarlo para compartir un vino y unos quesos, para practicar mis arranques de cosmetóloga y hacerle una limpieza facial y para poder reírme otra vez de sus punzantes comentarios mientras disfruto del cielo que lleva en la mirada.

Gracias abuelo, por la insania que nunca demostraste frente a mí y por ser una de las pocas personas en mi familia que no me ha hecho llorar.

Adios Piropo...

2009-01-07T14:15:00.005-05:00

Para quienes son y hemos sido sufridos peatones alguna vez, es un placer indescriptible poder abrir la puerta de tu auto y llegar de un punto a otro sin tener que discutir con cobradores ni andar buscando asiento en un bus cuando es hora punta. Todo esto pasa luego a segundo plano.

Siempre pensé que sólo los hombres se encariñaban con sus vehículos. Mentira! Mi auto se llama Piropo. Todavía recuerdo el día que lo compramos y el afán con que salíamos en él las primeras veces. Un volkswagen del año 72, brasilero y con cara feliz. Todo el mundo decía que era mujer, hasta que un día Hugo me comentó que debía llamarse Piropo y el nombre le cayó a pelo.

Debo aceptar que al principio mi Piropo me daba unos desplantes increíbles. Cada mes se me paraba así fuese en plena vía expresa. Bendito touring que ha sabido sacarme de cada aprieto! Tuve que comprender que un carro de más de 30 años de edad tenía mucho que enseñarme.

Hasta cierto punto nos es difícil desprendernos de ciertas cosas materiales que con el paso del tiempo han sabido tomar forma humana. El Piropo me ha acompañado a una gran cantidad de sitios y ha recibido a diferentes personas en sus asientos. Sobretodo, ha aguantado mis arranques de cólera hasta hacerme comprender que no sólo no se debe manejar con tragos encima, tampoco con decepciones ni tristezas.

Innumerables veces he manejado llorando, pero también riendo. Mi auto aprendió conmigo portugués y francés; y hay ocasiones en que abusando de su capacidad he llevado muchas personas y cosas dentro de él. Ha sido tan aguerrido de irse a tomar sol a Punta Hermosa y de pasear su roja vestimenta por zonas violentas del centro del Callao para convertirse en mismo Papa Noel que llega con regalos. Aprendí con él a bajar a la Costa Verde sin miedo y con seguridad.

No sé cómo escribir ni explicar que me apena demasiado dejarlo ir. Quizá ahora le toca enseñar a manejar a alguien más. Quizá despedirme de él significa despedirme de todo lo que significó cuando llegó a mi vida. Siempre pensé que lo conservaría hasta el final, que mi afición por los de su especie podría finalmente reflejarla yendo de shopping a Lucanas.

Adiós Piropo, desde hoy estás en venta, no porque yo así lo quiera, sino porque la necesidad me impide darte todo lo que hubiese querido. Gracias por este año de lecciones, quedas en mis fotos y en mi corazón.

P.D. Quien lea esto y esté interesado, pásenme la voz.

Actualización al 19 de marzo: Piropo ya está en manos de alguien más, para mi suerte un amigo que sé lo cuidará. A veces todavía lo veo y con mayor frecuencia lo extraño. Aunque sin problemas podría hurtarlo, la tarjeta sigue a mi nombre.

Pretensiones sobre la mesa

2008-12-19T12:42:00.003-05:00

Siempre oímos decir que en cuestiones de pareja sólo deben estar metidos dos. Pero dentro de estas dos personas hay un mundo de ideas, situaciones y experiencias que en ocasiones convierten las relaciones en una mezcla increíble de dulce y salado que no siempre queda tan bien como en los artes culinarios orientales.

Cuando salimos con alguien que no nos importa de verdad, todos estos factores son pasados por alto y hacemos caso omiso a lo que digan con respecto a su futuro, a sus planes, a su trabajo, a su familia. Sin embargo, cuando la cosa tira para seria, es necesario sentarse a charlar un buen rato y en repetidas ocasiones sobre lo que pensamos hacer y cómo ajustarlo para que los planes de uno sean compatibles con los del otro.

Yo, por ejemplo, siempre supe que jamás podría estar con alguien que no pensara casarse o que no quisiera tener hijos. Pensamiento bastante arcaico en estos tiempos modernos de libertades, pocas ataduras, internet y convivencias; pero algunas ideas tenía que sacar de mi “adorada” abuela. En fin... muchas de las características que buscamos en la otra persona tienen que ver con esos simples o complicados detalles. El camino se pone más estrecho si ambos no concordamos en estilos de vida, planes para futuro, ideas sobre familia, etc. Por que sino vivimos a lo Jennifer Aniston el cuento de hadas con el hombre perfecto sin saber que aquel Brad Pitt tenía muchas ganas de ser padre, y de una familia extremadamente numerosa. ¿Me dejo entender?

Por ello soy partidaria del pensamiento Sprite: las cosas claras y desde el comienzo. Sino, no se hace más que perder el tiempo con una persona que al final del camino no busca lo mismo que uno. No sólo se trata de cuánto nos quieren, también es muy importante y casi imperativo diría yo, conocer hasta qué punto podemos unir nuestras vidas para lograr algo en común; respuestas que sólo se logran con aquellas charlas que marcan y asustan. Sinceridad ante todo y a olvidarse del miedo!

Este videito para que se rian un poco. Defintivamente las cosas claras pero tampoco a tanto extremo... muy bueno!

Volviendo a la realidad

2008-12-05T15:48:00.003-05:00

Realmente jode cuando la vida se ve afectada por un estrepitoso cambio de planes sin que uno lo haya previsto y sin poder hacer nada a cambio. Este post es una especie de desfogue por todo aquello que planeé hacer este verano que no iba a ser un verano para mí. Lamentablemente no veré Madrid en invierno ni conoceré la tan ansiada independencia de una mujer que a los 40 y tantos ha vuelto a nacer lejos.

Lima en diciembre no será nunca igual y como siempre tiendo a hacer, tendré que refugiarme en las pocas personas con las que puedo contar. Últimamente muchos me han dicho: “las cosas pasan por algo”. Y no puedo negárselos, la vida me lo ha confirmado en varias ocasiones. Pero mientras me repongo a la gran choteada de los pinches españoles, permítanme decirles: QUE LES DEN POR EL CULO!!!!!!

Aquí la canción que pensaba escuchar el 24 de diciembre... una de las que más recuerdos me trae por estas épocas.

REM at the moon!!!

2008-11-20T11:47:00.005-05:00

A veces pienso que de ser una película, mi vida tendría un largo soundtrack, una canción para cada día, una canción para cada época. Hace casi una semana pude escuchar en vivo una de aquellas canciones que llevo impregnadas dentro de mí, no solo porque tienen una letra increíble acompañada de tonadas asombrosas, sino también porque me remontan a tiempos pasados.

REM estuvo en Lima. Para muchos (de mis contemporáneos) este concierto no significó nada, pero para quienes hemos crecido con sus canciones y llevamos grabada la extraña voz de Michael Stipe, fue completamente ilógico poder corear en vivo y en esta ciudad las canciones de un grupo tan legendario.

Recuerdo con especial cariño Imitation of Life. Cuando salió esta canción yo recién empezaba a ver MTV por la tele y recuerdo que el video me pareció una locura: diferentes personas congregadas alrededor de un estanque mientras el excéntrico vocalista de REM baila como un desquiciado.

Por esas épocas lo único que yo entendía de la canción era: "no one can see you cry". Eran tiempos en lo que todo el mundo me veía llorar. Pero la tonada me inyectaba ánimos. Poderosas e indescriptibles las sensaciones que pueden ocasionarnos las canciones.

¿Qué les puedo decir? Ese día me quedé sin voz y sin palabras. Ahora cada vez que vuelva a escuchar esas canciones volveré a sentir el cosquilleo de este 14 de noviembre. Gracias Rafo... quedas en la historia por el concierto.

Aquí el video de un aficionado que grabó el concierto...
Excelente la bailadita de Michael al comienzo!

Un plus de la inseguridad

2008-11-11T12:30:00.004-05:00

Una vez leí un libro de aquellos que son de autoayuda pero no parecen. Se llamaba “Los regalos de Eykis” y trataba de una extraterrestre con complejos de socióloga que es enviada a nuestro planeta para analizarnos. Tengo que aceptar que a la mitad del libro me aburrí un poco (clásico en mí cuando leo algo de autoayuda) pero me quedó grabada una parte en la que ella comentaba que en su planeta los celos se usaban sólo para atraer a la pareja, de manera positiva, digámoslo así; puesto que estas personas no sentían celos porque les naciera; simplemente activaban este sentimiento para unirse más a su compañero.

De esto se desprenden muchas ideas. Cuántas veces no he visto y vivido situaciones en las que los celos y la inseguridad hacen que hombres y mujeres discutan y atormenten sus relaciones de pareja, convirtiéndolas en peleas constantes que sólo los dañan.

Sin embargo, hay algo que nunca se acepta cuando se piensa de a dos. La inseguridad va a estar siempre presente. El miedo hacia todo aquello negativo que pueda pasar va a ser una constante en la vida de dos personas que intentan estar juntas. Me puedes dejar por otra, te puede interesar alguien más, puedes aburrirte de mí, puedes cansarte de esperar... tantas cosas que escuchamos o que quizá tenemos en la mente.

Ni los hijos ni los años de matrimonio aseguran que dos personas permanecerán unidas. En un pequeño conteo que llevo en la cabeza, de tres parejas casadas que conozco desde niña, dos han finalizado luego de un largo tiempo de convivencia que supera mi existencia.

Pero debo dejar en claro que si viviéramos de estadísticas seríamos incapaces de arriesgar en la vida, lo que nos llevaría a no lograr nada. Creo que hay muchos factores dentro de una relación y también creo que uno de los muchos problemas puede ser también una solución.

La inseguridad frente al futuro de una pareja puede ser aquello que los impulse a renovarse día a día. Cuando nos sentimos completamente seguros de que la otra persona siempre estará allí, dejamos de prestarle atención y de mirarla con los mismos ojos enamorados e interesados; cometemos el gran pecado de dejar las cosas para después porque finalmente estamos convencidos de que mañana podremos decirle nuestros pensamientos, mañana podremos ser cariñosos, mañana podremos ser comprensivos, mañana tendremos tiempo para discutir y arreglarnos.

En ningún aspecto de la vida existe el mañana. Mañana es una palabra que usamos para referirnos a un tiempo del que no somos dueños, del que somos increíblemente ajenos porque es íntegramente abstracto: no existe, no está.

Olvidamos que el mañana puede ser todo lo contrario al presente, sólo para vivir tranquilos. Sería interesante si revertimos la situación y pensamos que al no ser dueños del futuro se nos hace más fácil amar el presente e intentar vivirlo lo mejor que se pueda.

Sobre la capacidad de entendimiento

2008-11-03T18:26:00.002-05:00

¿Qué significa para la mayoría de personas entender? En demasiadas ocasiones he discutido esto con diferentes especimenes de la raza humana y pocas veces he llegado a un consenso. Desde hace algunos meses que ya se han encerrado en un año he confesado mi manera de pensar con respecto a la palabra “comprender”, que no es solo ponerse en los zapatos de la otra persona, es también usar sus pantalones, su ropa interior y su cuerpo.

Hasta la gente que está realmente mal de cabeza tiene una razón para ser de la forma que es. Eso no significa que todos sus actos sean justificables pero sí entendibles. Entender implica ahondar hasta en el pasado, los traumas de niño, las relaciones familiares y personales, las experiencias y los gestos. He ahí lo difícil de este verbo.

Siempre he escuchado a miles de hombres decir que las mujeres somos incomprensibles y aquella frase cliché me causa muchas sonrisas. Lo que pasa es que somos incomprendidas porque comprender a una mujer (y me atrevo a decir que a cualquier persona), es una tarea ardua y de bastante reflexión.

La clave para lograr comprender es tener las ganas de hacerlo, porque sino como amigos, hijos, padres o novios nos limitamos a escuchar sin prestar atención, y a juzgar cuando creemos conveniente.

Ojo, comprender no tiene nada que ver con estar de acuerdo o avalar situación alguna. Comprender es simplemente el primer paso para luego dar una opinión. Puedo comprender que una amiga atente contra sí misma en alguna de las tantas formas que existen para hacerlo, pero no creo que sea lo mejor.

Es tan amplio el cerebro del ser humano, pero mucho más amplio es su ser, aquello que tiene dentro y que a simple vista ignoramos porque no estamos acostumbrados a comprendernos nosotros mismos.

El elegido

2008-10-20T21:20:00.003-05:00

Una vez conversaba con uno de mis amigos cuyo idioma es muy parecido al mío. Eran aquellos momentos en que ambos estábamos molestos con el amor... él tenía una extraña relación que no podía ir a ninguna parte y yo... yo estaba cansada de toparme con hombres incapaces de entenderme. Nos parecía demasiado difícil este asunto de encontrar a la persona exacta para uno. Entonces ambos llegamos a la conclusión de que el libre albedrío en el amor no debería existir. Todos deberíamos tener una marca que permita identificar a la otra persona, “al elegido”. Las mujeres llevaríamos bajo el cuello un hueco con una forma determinada, y el hombre para cada una tendría aquella misma pieza pero hacia fuera. Algo así como un rompecabezas. Sólo una persona en el mundo tendría mi pieza y viceversa. Muy fácil.

Ahora me he dado cuenta de que eso sí existe. Sólo que no necesitamos ver la pieza o intentar encajarla, simplemente es cuestión de sentirlo, de saberlo por dentro. ¿Cómo? No me lo pregunten. Pero cuando aquella persona llega y uno siente algo que jamás había sentido es porque nos encontramos frente a “el elegido”.

Tranquilidad, paz, y un sentimiento que se queda corto frente a la palabra felicidad. Eso transmiten los ojos del alma gemela. Yo sí creo en la cuestión de las almas gemelas. No desde ahora, desde mucho antes. Inclusive, algunas experiencias de algunas personas que me rodean me lo han demostrado en situaciones increíbles y rarísimas.

Sé que cuando el enoramoramiento nos invade quedamos un poco ciegos. Sé todas aquellas cosas que dicen del amor, de lo efímero que puede llegar a ser y sé que todo tiene su final, como dice mi querido Héctor Lavoe. Pero también sé y estoy completamente segura que en la vida no se llega a ninguna parte sin arriesgar, sin coger lo poco que tenemos y lanzarnos de mochileros por el misterioso mundo de los sentimientos, por la gratificante aventura de mantener una relación, alimentarla y disfrutarla como se debe. Nadie gana si no arriesga.

Ignorar algo que puede ser lo mejor que les haya pasado es una estupidez. Nunca volteen la cara al corazón, nunca digan que no a algo nuevo... pueden terminar dulcemente enredados en aquello que algunos llamamos amor.

De otro planeta

2008-10-06T19:26:00.004-05:00

Digamos que ella está entusiasmada. Siente una rara presión en el pecho y una extraña sensación en el estómago. Es como si muchos enanitos estuvieran saltando sobre su barriga, haciendo cosquillas, provocando dulces tembladeras... qué se yo.

Él cayó como arrastrado por un par de brujillos, cayó como una sorpresa, actuó con sorpresa. Cada frase suya la dejó sin palabras...eran demasiado parecidos, completamente fuera de este mundo, del mismo planeta.

Digamos que él rompe todos sus esquemas, todos los prototipos que ella había seguido en sus escasos años de experiencia. Pero a ella le asusta, le asusta hasta el tuétano pensar que quizá todo siempre empieza así. No. No todo empieza así. La gente no suele hablar claro, poner las cartas sobre la mesa y jugar sin trampas. Todos esconden algo con el inocente afán de impresionar.

Pero ellos (ahora son ellos) no parecen guardarse nada. Y ambos son de aquellas rarezas que intentan hurgar hasta el fondo, con buena intención y en el buen sentido de la palabra. Yo creo que eso se llama transparencia. Que tire la primera piedra quien no haya sacado sólo su lado bueno cuando se trata de empezar a conocer a alguien. Es una costumbre que debería dejarse un poco de lado. ¡Si se trata de conocerse, no de lucirse!

Supongamos que sus teléfonos están repletos de mensajes. Ella estaba acostumbrada a que solo su amigo movistar hiciera sonar su celular. Pero luego su bandeja se llenó de preguntas capciosas y frases sorprendentes. ¿No les parece interesante que alguien quiera tantear el terreno que pisa? La mayoría tiende a dejarse llevar y olvidar aquellas preguntas que permiten formar un perfil de la otra persona, lo dejan para después. ¿Cuándo después? ¿Cuando los huevos ya están quemándose en la sartén?

Es increíble el ambiente que los rodea. Sus pensamientos son los de ella y viceversa. Sin querer responden de manera correcta y van saltando graciosos obstáculos, lento pero seguro. Es como aprender a montar caballo... paso a paso, con paciencia y entusiasmo. Sin querer galopar antes de saber trotar, sin querer trotar antes de saltar al lomo del misterioso animal.

Si bien nada es perfecto, comprobar cuán arenoso es el suelo que queremos caminar puede darnos una idea del nivel de imperfección que estamos dispuestos a compartir. Porque no se trata de soportar, en sabias palabras que alguien me dijo una vez: “el amor no es para sufrir, es para tener una sonrisa siempre”.

Ahora, ella sonríe

y tiene muchas ganas de seguir haciéndolo...

Canción: Breathless - The Corrs

Tú, mi cómplice

2008-09-25T21:04:00.001-05:00

Recuerdo la primera vez que cogí tu mano. Tú llorabas desconsoladamente y tenías miedo. Yo, yo simplemente no lo entendía, para mí todo era bueno y estaba ansiosa por descubrir un mundo nuevo. El día que dejamos aquel lugar tú también llorabas, yo ya no. La situación se había revertido porque ahora eras tú quien no quería dejar aquel lugar y yo, yo estaba ansiosa por salir corriendo. Durante todos esos años fuimos descubriendo que éramos diferentes. Tú eras la muchacha que caía bien a todas, mientras yo era una de las más odiadas de la promo. A pesar de tener amigas diferentes (a excepción del grupo al que todavía pertenecemos), juntas siempre éramos tú y yo.

Adoraba que te sorprendieras de las cosas que te contaba en nuestras cortas travesías en la 57, y teníamos un sistema organizado para pagar nuestros boletos de escolares. Todavía me da nostalgia cuando veo pasar a ese viejo bus testigo de tantas historias de adolescente.

Lo hemos pasado todo juntas e inclusive una vez nos llegó a gustar el mismo chico. En una salida con él entramos al baño del Pizza Hut y ambas confesamos la mutua atracción, conversación que sellamos con un acuerdo: “si él se interesa por ti, yo doy un paso al costado”. Recuerdo también haber armado toda una estrategia para que tuvieras tu primer beso. ¡Qué cómico! Yo era la que corría para vivir lo máximo posible y tú fuiste de las pocas que terminaron el colegio sin tener enamorado. Siempre fuimos antagónicas, siempre nos complementamos.

Ahora estoy agradecida porque vivas tan cerca, a pesar de que no nos vemos con tanta frecuencia. Dios parece ponerte en mi camino (literalmente) cada vez que necesito que alguien me tire un martillazo y me haga entrar en razón. Ayer fuiste tú quien tranquilizó mis nervios frente a lo nuevo.

Respóndeme una pregunta pequeña aventurera, ¿cómo es que confío tanto en ti? Nunca he dudado de tu buen raciocinio al nivel de no tener que decirte nada las veces en que algún ex ha querido charlar contigo sobre mí. Es que nadie me comprende como tú, así no tengamos las mismas opiniones. Y a pesar de que ha habido ocasiones en que los ritmos de nuestras vidas han sido demasiado fuertes como para apoyarnos, hemos sabido encontrar el momento para hacer un recuento de lo que nos venía ocurriendo.

Escuché tus penas aquella vez en que viste tu mundo desmoronarse. Me pediste perdón cuando no pude ubicarte y necesitaba hablar contigo del terremoto emocional que me tocó pasar, pero después, una noche de invierno corriste a sostenerme apenas sonó tu teléfono y me escuchaste llorar.

Sé que detestas que destruya mis pulmones y que a veces tienes miedo de las palabras que salen de mi boca. Y tú sabes muy bien que suelo discrepar con algunas costumbres que forman parte de tu rutina.

No eres como la hermana que nunca tuve porque con una hermana discutiría. Entre nosotras bastó una sola pelea para darnos cuenta que tenemos mejores formas de resolver los malos entendidos. Es imposible que me mientas porque con sólo mirarte puedo adivinar lo que piensas. Te conozco por dentro amiga mía, tanto que hasta ahora no he aceptado del todo a ninguno de tus pretendientes, quizá porque noto que en tu interior tú tampoco estás muy convencida.

Dices que soy bruja pero en eso coincidimos Katita linda. Sabes exactamente cuando me siento incómoda o cuando no tengo ganas de hablar demasiado. Conoces ya todos mis estados y, si bien la nueva vida nos ha cambiado con sus frías verdades y extrañas jugarretas, siempre tendremos nuestra canción y las largas conversas. Es un alivio saber que seguirás siendo mi cómplice y nunca está de más decirte que estoy a pocas cuadras y que en todas mis vivencias y en toda mi existencia nunca habrá nadie como tú.

Por culpa de esas que se aprovechan...

2008-09-18T20:31:00.003-05:00

Este sea quizá un post de advertencia para las hombres. Si bien yo soy una mujer con todas sus letras, no tengo reparos en admitir que existen algunas chicas a las cuales les debemos uno de los calificativos que nos ha impuesto el sexo masculino: el de sangradoras.

Conozco de cerca a una típica brichera limeña: una mujer que no busca aprovecharse de turistas, sino de ingenuos peruanos que a ojos cerrados sueltan sus Santa Rositas para satisfacerlas con exquisiteces, salidas y viajes.

Por culpa de fáciles mujeres como estas, los hombres han generalizado la idea de que nosotras medimos las relaciones amorosas en símbolos de soles o dólares. Lo que es peor, por culpa de jóvenes voluptuosas y agraciadas cuyas madres les han inculcado el poder de la seducción para obtener beneficios materiales, algunos chicos llegan a pensar que ese poder innato de atracción que poseemos lo usamos para quitarles lo que ellos ganan con sudor y esfuerzo.

Ojo muchachos... no todas creemos que la gran capacidad adquisitiva de un hombre es necesaria al momento de escoger una pareja. Si bien es un plus que al final puede resultar un gran punto en contra, creo que aquellas que buscamos un compañero no un proveedor, tenemos en mente cualidades no cuantificables que a la larga nos brinden paz.

El dinero no es lo que nos hace sentir mariposas en el estómago. Si sus novias son felices comiendo en una carretilla sólo porque están al lado suyo, entonces los aprecian por quienes son y no por lo que cargan en el bolsillo. Gracias al feminismo, las mujeres tenemos la grata licencia de invitar el cine o una cena a la persona por la cual sentimos algo. Si sus novias no les invitan ni un halls, preocúpense; a las mujeres de sentimientos transparentes a veces disfrutamos pagando la cuenta y con mucho más gusto si lo hacemos para personas que queremos.

Finalmente solo me queda decir que ojala esa B-I-T-C-H aprenda la lección algún día y sea capaz de madurar. Y a los hombres que se dejan brichear: si lo hacen impulsados por sus miembros viriles, aténganse a las consecuencias; pero si lo hacen por tontos o por algún sentimiento hacia ellas... escuchen los consejos de los demás, porque hay gente que los valora y detesta saber quer que la están haciendo de huevones.

Aquí una canción que va a pelo con la situación. Y a los chicos les digo: "my friend you´ve gotta say: I wont pay!!! why don´t you get a job!!!"

Respuestas que saben a chocolate

2008-09-10T19:52:00.004-05:00

Seguro han escuchado ese dicho que dice: el chocolate espeso y las cosas claras. En este momento estoy tomando chocolate, aquel que preparaba mi abuela desde tiempos ancestrales y que aprendió de su suegra, que era una mujer hermosa que cada vez que hacía su chocolate cantaba villancicos en alemán. Todavía no llego al alemán pero la receta de chocolate (que no es el de tasa que viene en tabletas) la manejo a la perfección.

El 24 de diciembre pasado, al medio día yo estaba bien afanada en terminar mi chocolate y sin querer desvié mi mirada de la olla y pude observar el efecto que causaba en mi abuelo el olor de la cocina. Él recordaba a su madre. Esta tarde recordé a mi tía cuando me comentaba que el punto perfecto del chocolate se aprecia cuando al dejar la cuchara en el medio de la tasa esta no se cae. En pocas palabras: cuando lleva una gran cantidad de maicena.

Me dispuse a pensar mientras movía la cuchara de palo. Los postres son mi pasión debido al nivel de dedicación que exigen, pero también porque absorben el estado de ánimo de quien los prepara. La preocupación empezó a invadirme cuando me di cuenta que los grumos se estaban reproduciendo dentro de la olla. ¿Qué estaba pasando? Estaba siguiendo mentalmente y paso a paso las recomendaciones de mi abuela materna; sin embargo, era mi interior el que ocasionaba el desastre culinario.

Instintivamente impulsada por la sangre y los cromosomas, me puse a cantar. Ahora disfruto de mi brillante y no-grumoso chocolate sin evitar recordar aquel increíble libro de Laura Esquivel: Como agua para Chocolate. Con cada receta la protagonista narra un episodio de su traumática vida. Quizá nuestros recorridos sean eso: una mezcla de sabores, olores y percepciones que despiertan los más variados sentimientos. Quizá la solución a ciertos cuestionamientos no esté en las cosas que hagamos sino en las sensaciones positivas y tranquilizantes que implantemos en nuestros corazones. Cada uno de nosotros es capaz de destruir sus propios grumos del alma. Como dice la famosa corriente de El Secreto: el poder de la mente todo lo puede.

Esta foto es de navidad del 2007... una mesa perfecta: alfajores, frutos secos, cuetes! y el centro de mesa es una casita totalmente comestible y totalmente de mi propiedad e inspiración...

Noche de Chicas...

2008-09-09T19:44:00.004-05:00

Imaginen a 8 chicas aproximadamente con cachitos de diablitas en la cabeza que están portando un bouquet de novia bastante peculiar. Definitivamente no es Halloween porque recién es setiembre. Estas chicas están celebrando la despedida de soltera de una de ellas: de la que porta un velo con pequeños penecitos de adorno, ¡obvio!

Para la tranquilidad de los enamorados y padres de algunas de nosotras, decidimos dejar a los strippers para otra ocasión y fuimos a “tonear” a una discoteca miraflorina. El taxista de ida comprendió nuestro afán por pasarla bien y nos llevó por la avenida El Ejército con buena y potente música. Dentro de la discoteca había un gran cartel tipo pizarra verde de colegio que decía: “orgasmos gratis para las chicas hasta las 12.” ORGASMO es el nombre del trago, por supuesto. A pesar del nombre creativo que tenía, confirmó ser una potente bomba para el estómago: era una mezcla de licor de café con vodka (quizá) y con leche Gloria de tarro pura. Sí! La evaporada de etiqueta azul que toman los niños tres veces al día para crecer.

Todo iba bien: la conversación y el baile. Inclusive uno de los barman hizo las veces de mini-stripper y se prestó para hacer un sanguchito con la novia. Genial el gesto: le regaló su último bailecito de soltera. Como repito, todo genial hasta que la primera víctima cedió completamente al efecto alprazolam del orgasmo. La pobre fue la primera en acostarse aquella noche, en su cama claro está.

Las mamás de aquel día fuimos mi amiga K y yo. Luego de dejar en brazos de sus padres a nuestra primera pequeña extasiada, volvimos a la discoteca a seguir la rumba.

Fue mientras bailábamos en ronda todas juntas como hermanitas que me di cuenta del gran temor que surge en los hombres frente a los grupos de mujeres felices. Era como si nosotras estuviésemos en algún video provocativo de Beyonce o cualquiera de esas cantantes que contornean sus caderas con excesiva sensualidad. Cerca de la barra un grupo de chicos nos observaba con un rostro que no pretendía aparentar la súper alucinada que se estaban dando. Sin embargo, ninguno se atrevió a acercarse.

No puedo quejarme, ninguna de nosotras buscaba eso. El mensaje era claro: ¡déjennos celebrar tranquilas! Aunque dudo mucho que los chicos aquella noche lo comprendieran. Estoy casi segura de que no se atrevieron a sacarnos a bailar porque éramos un gran grupo de chicas y... seamos sinceros: los hombres detestan a las mujeres en grupo.

Me ha pasado que estoy en una discoteca con unas amigas y yo salgo a bailar con una de ellas. OJO: QUIERO BAILAR CON MI AMIGA, NO BUSCO PAREJA!!! Acción que los chicos toman como oportunidad para intentar bailar con alguna de nosotras. No sé porqué no entienden que hay canciones que nos gusta bailar entre mujeres; quizá porque mi amiga y yo tenemos "pasitos" especiales para esa canción o simplemente porque con ella puedo bailar como me plazca sin que piense que le estoy coqueteando. He llegado a pensar que debería ser normal ver a hombres bailando entre ellos, no sólo haría que se diviertan mucho más, sino que les quitaría las graves trabas mentales que tienen con respecto a ciertas conductas que ellos consideran homosexuales.

Los más patéticos son los que especialmente se juntan de a dos esperando a que una pareja de chicas salga a bailar. Díganme si no es cobarde! Si bien hay algunas costumbres conservadoras que positivamente se han perdido con el tiempo, yo (y seguro muchas concuerdan conmigo) todavía quiero que se acerquen a mi asiento y me saquen a bailar, tipo Grease en la escena de la fiesta de promo.

En fin... la noche terminó bien y Pamela, la futura novia, quedará en nuestros recuerdos como la valiente que se aventuró a casarse a los 20 años y que no se alcoholizó a morir en su despedida de soltera porque ese trabajo se lo dejó a otra. Igual, besos para las dos.

Aquí una fotito incógnita de la noche...

Para ti... que estás (un poco) lejos

2008-09-01T20:00:00.005-05:00

Al inicio del blog comenté que no tenía la menor intención de que esto fuese una especie de diario. Lo que están por leer es parte de los pensamientos que tengo últimamente y de las retrospectivas de un pasado no muy lejano.

Una vez hice un discurso por el día del maestro para quinto de secundaria. Me gustó lo que escribí y también a mi mamá, quien sin reprocharme me dijo que le hubiese gustado que yo diera el discurso por el día de la madre. Ahora pienso que tal situación no se dio porque lo que hubiese escrito en aquel momento quizá no tendría el nivel de emoción que las palabras que recorren mi mente, aunque estas no pueden transmitir todo lo que siento.

Hay un dicho algo cierto que no se aplica a mi situación actual: “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.” Hoy no escribo esto porque ella ya no esté en esta jurisdicción y no podamos salir a tomar el capuchino semanal del Zugatti. Lo hago con la tranquilidad de saber que pude llegarla a conocer realmente antes de que se fuera.

Algunos años atrás, yo era una clásica adolescente que solía encolerizarse con su madre con mucha frecuencia. Sigo pensando que los roces de púber con los padres son necesarios para afianzar la personalidad propia. Las cosas se fueron calmando como en todos los hogares hasta que una tormenta nos azotó una noche.

Siempre oímos que después de un tramo oscuro hay luz al final del camino. En este caso la luz fue demasiado grande e intensa. Aquel huracán permitió que ella y yo termináramos de conocernos. Ambas caímos en la cuenta de que podíamos ser transparentemente defectuosas. Logré entender actitudes de su pasado que antes juzgaba sin conocimiento ni piedad. Nuestros lazos se estrecharon al nivel de lograr eso que muchos creen imposible: que tu madre sea también una amiga cómplice del día a día.

Mi mamá se fue hace poco más de un mes a buscar nuevos horizontes y a nacer de nuevo en una tierra extraña. Antes de hacerlo le dejé en claro que no la culparía por nada del pasado, pero nunca le dije directamente que extrañaría dormir a su lado, cosa que en mi adolescencia solía odiar. Hoy extraño poder acurrucarme en su pecho cada vez que quiera llorar y extraño las largas conversaciones en la cocina. Pero supe disfrutarlas y valorarlas cuando las tenía conmigo.

El gran oleaje al que sobrevivimos nos dejó desnudas una frente a la otra, y fue cuando nos dimos cuenta que yo debía servirle de ropa y ella a mí. Construimos una barca y partimos “del puerto de Vallarta,” enlazadas en un abrazo como en aquella canción de Rocío Durcal.
Si bien deseo volver a estar en esa barca, mi fortaleza es para mantener la suya también. Sólo les pido que cuando terminen de leer este post, busquen la mejilla de su madre y les implanten un beso en mi nombre, porque el mío debo enviarlo por encomienda. No esperen a perder lo que tienen para apreciarlo, háganlo en este instante como con suerte pude hacerlo yo... no existe placer más fuerte ni más profundo. Busquen conversación y ahonden en su historia, quizá se den con la sorpresa de encontrar las respuestas que necesitan. Ella me dio la mejor lección que he podido recibir en el momento más inesperado, pero eso es parte de otra historia.

Esta canción... por los muchos rones y puchos que compartimos dándole innumerables vueltas al viejo cassette de Rocío Durcal

Los ausentes "me gustas"

2008-08-28T19:47:00.007-05:00

Los viajes de ida a la universidad suelen ser una entretenida cháchara entre amigas que, en ocasiones hace que Piropo se me suba a la vereda. Esta vez, Gaby y yo comentábamos que mañana estaremos en una reunión en casa de Lesly. Sin saber porqué le comenté que yo no tenía pretendientes y si los he tenido, han sido muy pocos y ambos hace ya varios años.

Cuando estaba por entrar a quinto de secundaria, estuve un mes en un gimnasio del regatas de la Punta. Iba por las mañanas y mi entrenador, cuyo nombre ya no recuerdo, era un físico culturista que fácil me llevaba más de 10 años. Al principio era una relación normal entre una chica que quería bajar de peso y el experto en el tema. Pero poco a poco él empezó a lanzar esas frases clásicas del hombre que te está lanzando su red.

Felizmente, el mes terminó y yo dejé de frecuentar la Punta. Habrán pasado dos años cuando lo volví a ver. Fue una vez que mi mamá y yo fuimos de coladas a la piscina del club. Él me asechó a la entrada y sin importarle quién me acompañaba, con cara de pícaro me dijo que lo visitara alguna vez. Mi mamá sonreía sin ocultarlo y por poco me da unas palmaditas en la espalda como enorgulleciéndose de la femme fatale que había creado. No pudo haber estado más equivocada. Para cosas como el flirteo, suelo actuar con increíble inseguridad.

El otro pretendiente que tuve desistió la primera vez que, al intentar sorprenderme con un TuYo en un break del ICPNA (cuando habían breaks), se dio cuenta de que dudé en darle mi teléfono. Claro, como no me interesaba le proporcioné el primer número que tuvo mi abuela cuando por el año 1990-y-pico instaló uno de esos teléfonos con círculos que había que girar, no marcar, para hacer una llamada.

A parte de esos dos chicos, los otros dos que me han pretendido han sido luego mis enamorados. Pero nunca he tenido un admirador anónimo que envíe regalos y flores a mi casa. Gaby sí ha conocido ese tipo de conquista.

- Quién como tú que siempre tienes pretendientes.
- Quién como tú que has tenido relaciones estables, - me respondió.

Tenía toda la razón. Quizá por eso nunca he tenido pretendientes o diferentes amigos con quiénes salir. Ella, por el contrario, tiene un pequeño abanico del cual escoger e inclusive, varios de sus ex la frecuentan y (en broma o.. ¿no?) dicen sentir algo todavía.

Sería genial poder escoger, como algunas de mis amigas, quién es el más apropiado para ir al cine, con cuál salir a devorar una bembos, tener otro para ir a caminar y uno para sudar en la pista de baile los sábados por la noche. Tampoco se trata de “jilear” con varios, sino de tener una gama de amigos del sexo opuesto para discernir y conocer, lo que permite que luego podamos decir: “no es mi tipo”.

No me quejo de lo que he vivido y nunca me arrepiento de lo que hago, pero debo admitir que me gustaría tener más cancha en ese sentido. Una vez, hace ya mucho tiempo, una profesora me dijo que de repente a mí me gustaba más el proceso de me gusta-me enamoro, que el tener algo estable con alguien y mantenerlo. Ella también estaba súper equivocada.

Si bien es cierto que una de las cosas más bonitas es sentir cosquillas en el estómago y disfrutar de los primeros síntomas del amor, también es intrigante y hasta cierto punto desesperante estar en el dilema de las primeras citas y los primeros meses. Dilema del cual espero estar bastante exenta durante un buen tiempo.

P.D. Luego les cuento que tal estuvo la reu.

Reducir la vida a cifras

2008-08-27T19:16:00.005-05:00

Son las 6 y 50 de la tarde y me propongo a escribir este post estirando lo máximo posible el último cigarro que espero fumar hoy. Si no fuese porque hoy fue mi examen del francés no podría estar escribiendo a esta hora. Últimamente vengo pensando que mi vida se ha reducido a números y minutos. Siempre creí que las matemáticas no servían para el día a día porque me resultaba imposible que un ama de casa utilizara el coseno o los algoritmos para hacer las compras en el mercado.

Ahora considero que por lo menos las cuatro operaciones básicas van a dar vueltas en mi cabeza durante el resto de mis días. ¡Qué condena fatal!
He llegado al punto de calcular todas las actividades que hago en mi rutina: cierta cantidad de horas para la universidad, entre 15 a 10 minutos para llegar al gimnasio donde paso 15 en la caminadora, 15 en la bicicleta, 15 en la maldita elíptica cada vez que hago cardio y el tiempo se prolonga cuando hago máquinas. Así, me paso el día pensando que luego de almorzar sólo me quedan 2 ó 3 horas (con suerte) para ir al francés. Y en la noche, mi cuerpo ya busca posición horizontal cerca de las 10pm (y eso que no trabajo!).

El problema es cuando los cálculos pasan de ser cifras horarias a ser monetarias. “Tanto para el francés, tanto para las cuentas de mamá, tanto para gasolina...” (uff la gasolina!), y eso que tiene que quedarme una reserva para las veces en que Piropo (mi volkswagen) se resfría por la lluvia.

Hasta los momentos de relajo terminan teniendo un precio, que en mi caso, suele ser bastante alto por la cantidad de tabaco que ingiero al día, la cual también se ha convertido en números; puesto que, con el dolor de mi corazón y los aplausos de mi pulmón, estoy pensando fumar sólo dos cigarros diarios.

No es entretenido cronometrar cada cosa que hago, pero tener el día full ahuyenta preocupaciones absurdas y es una buena terapia para adentrarse en la vida propia y dejar de andar chapando nubecitas.

Ahora estoy ansiosa... aquel cigarro del inicio no me duró ni dos párrafos.

Catarsis

2008-08-24T18:25:00.004-05:00

Ayer rompí un par de cosas sólo para finalizar con un sentimiento de cólera que a veces me invade. No es que cada vez que quiera calmar mi ira lance objetos al suelo, para nada. Sólo que esta vez era lo indicado por el fondo y la forma de aquello que terminé haciendo añicos.

No voy a mentir. Me sentí extremadamente bien dándome la licencia de romper algo. Mi papá siempre me decía, desde muy niña, que tengo manos de lana, o manos de mantequilla (como algunos lo llaman). Es cierto, suelo lanzar platos y vasos al suelo con facilidad pero sin intención. Antes, cuando rompía algo sentía una culpa interior que se me pasaba al cabo de algunos interminables minutos. Pero esta vez la libertad se apoderó de mí y el impacto de la arcilla en el suelo me importó un pepino. Ahora el parqué tiene unos cuantos rasguños, pero ¿qué son unos huecos en el suelo cuando está de por medio un instante de tranquilidad?

Mientras desaparecía los rastros con la escoba, Nelly dijo: “yo no odio a nadie”. Yo tampoco. Hacer catarsis no es un impulso que resulta del odio, puesto que éste es un sentimiento que sólo me inspiran la indiferencia frente a la pobreza y la conchudez de ciertos gobernantes. Considero que los pequeños momentos de cólera son los que nos envían un fuerte mensaje al cerebro, lo que hace que rompamos objetos con cierto significado, que golpeemos las paredes, que soltemos una gran cantidad de lisuras, o... ¿qué sé yo?. Hay un largo catálogo sobre estilos y acciones para desquitarse.

Muchas veces, cuando se intenta olvidar un problema que corroe por dentro, lo mejor es idear una ceremonia propia cuyo objetivo sea sacar completamente del interior lo que nos atormenta. Funciona hasta con los pensamientos negativos. En uno de los libros que les he recomendado (El Peregrino de Paulo Coelho), un maestro enseña a su pupilo una técnica muy simple para alejar de la mente las estupideces que se nos ocurren a veces. “Cada vez que pase por su cabeza un pensamiento que le haga mal clave la uña de su dedo índice en la raíz del pulgar hasta que el dolor sea muy intenso.”

Una vez intenté practicar el ejercicio de la crueldad por un día entero, a la una de la tarde ya tenía una incisión morada en mi dedo gordo. Pero funcionaba!, porque ese día logré tener más pensamientos constructivos que destructivos.

En fin, no recomiendo romper cosas cada vez que se sientan aterrados o cansados de alguna situación. Simplemente creo que frente a ciertos problemas es necesario hacer una sesión de autorregulación, es como reiniciar la computadora cuando se cuelga, sin miedo a que nunca más vuelva a aparecer en la pantalla el icono de Windows. Es importante que cuando necesitamos refrescar nuestra cabeza apaguemos de un baldazo de agua fría el incendio de cólera que intentamos llevar como peinado.

Descubriendo fórmulas propias...

2008-08-23T13:50:00.001-05:00

Anoche llegué a casa más temprano de lo que creí. No porque fuese realmente tarde sino porque siendo las 10, parecían casi las 12. Era una noche despejada. Luego de poner un cd en la radio y servirme una diminuta cantidad de alcohol caí en la cuenta de que tenía solo dos cigarros. Imposible bajar a comprar, estaba en pijama.

Prendí velas y un incienso anti-celebrando que ya llevaba un mes lejos de aquella mujer que respondía a mis dudas en momentos como este. Carla Bruni cantaba una canción en la que explica mediante afrancesadas metáforas lo que es la conexión entre dos personas. “Eres el bigote de mi Trotsky”, cantaba.

Y es que el amor no mueve montañas, remueve entrañas.
Hoy este será mi tema, ya que últimamente me han llegado señales que sin ponerse de acuerdo, intentan responder a la pregunta sobre la fórmula del amor.

Hace unos días conocí a una chica que estudia conmigo. Debíamos conversar porque sólo así se practica un idioma; sin embargo, en entendible español le pregunté si era casada.
- Soy divorciada, -me dijo- hace ya un año.
Resulta que pasaba de los 30 sin parecerlo y no tenía vergüenza de resumir su historia. Estuvo 14 años con el hombre que fue su esposo: seis de enamorados, uno de novios y el resto de casados.
La curiosidad invadió mi ya inquieta mente y le pregunté qué había pasado entonces.
- De novios nos llevábamos muy bien, pero cuando nos casamos, él se volvió muy reservado y habían ocasiones en las que pasábamos semanas sin hablarnos. Cuando esas semanas se convirtieron en meses, decidimos que era mejor separarnos.

What? El pequeño foquito de las ideas se encendió en mi cabeza y me sentí aliviada. Algunos aspectos de su historia me eran familiares. De esa forma llegué a la conclusión número uno: el tiempo no te asegura nada pues es cierto que nunca terminas de conocer a quien está al lado. Decisión frente a la conclusión: estoy considerando fuertemente convivir antes de casarme.
El segundo contradictorio intento de respuesta llegó gracias a la súper yanqui película Sexo en la ciudad. Carrie Bradshaw finalmente perdona a Mr. Big de un hecho casi imperdonable. Mientras salíamos del cine con rastros de haber llorado, mi fiel acompañante se cuestionaba a sí misma: ¿hasta qué punto podemos perdonar a una pareja?
- Imposible responderte, -le dije- esos límites sólo los determina uno mismo.
Conclusión número dos: a pesar de que pienso que Carrie está loca, entiendo que amar es tornarse un tanto irracional. Entonces... en ese tipo de locura cada quien se mueve como dictan los impulsos. Decisión frente a la conclusión: nunca hacer caso omiso a una duda. Recomendación: vean la película.

Así como el sexo, el amor viene con un contrato sin reglas ni restricciones generalizadas a toda una comunidad. Es cada persona quien debe saber (o al menos intuir) cuándo seguir y cuándo dejar de escribir una historia de a dos. Nada asegura el buen tiempo, no hay fórmula para ninguna clase de éxito. Sólo estamos cada uno de nosotros.

P.D. Gracias a Fresia... fue el detalle esclarecedor de aquel día. Y gracias a Nelly porque no sé qué haría sin ti.

Aquí la canción de Carla Bruni, espero la disfruten.

Versos al Espejo

2008-08-22T14:25:00.000-05:00

Un poco de improvisada poesía de días pasados para presentarles a la persona que incursiona hoy en este blog.

Cabellos dorados al sol,
cenizo y pardo fuera del fuego,
que enredan fácilmente
pensamientos dulces y sabores amargos

Pupilas de color indefinido
que gritan al viento calma y quietud,
que internan en su esencia
esperanza de un futuro en amplitud;
pálidas manos de leche pura,
uñas de trabajo y encerrada ternura,
conforman ellas el ritual a la pluma

A sabiendas de un retrato
contemplo lo que algunos llaman hermosura
y veo tras el reflejo
un alma valiente en constante lucha.

¿Dormir profundamente o despertar para actuar?

2008-08-22T14:22:00.000-05:00

Soñamos que el cielo entero arropa nuestros días con aquella luz brillante que sorprende al amanecer, y cuando lo hacemos sabemos que esos sueños no siempre lograrán concretarse. ¿Qué hacer para poder palpar aquellas ideas?

Dejar de soñar es imposible. La utopía, con mayor o menor grado de realidad, acompaña a las personas en cada paso, en cada obstáculo, en cada oportunidad. Quien menos, al encontrar un trabajo o una pareja nueva, empieza a ilusionarse respecto a las consecuencias que dicha situación puede traerle a su vida. Esas predicciones que creemos tener sobre el efecto que los acontecimientos pueden crear en nosotros son los sueños.

El golpe de agua helada ocurre cuando la esperanza de la perfección y el bienestar es opacada por la cruda verdad: las cosas no salieron como las imaginamos. El decepcionado subconsciente, creador de las mejores vivencias, llora al ver destrozado su trabajo. La capacidad de razonar del ser humano se torna lógica y nos reprende por creer que aquello que tanto deseábamos e inclusive, imaginábamos dando por hecho, no necesariamente sería real.

Miramos el pasado y deseamos haber sido incrédulos. “No volveré a construir mis días en sueños,” sentenciamos. Sin embargo, el hombre no vive sin soñar, porque soñando es como se alienta a dar un paso más.

Entonces... ¿Qué hacer con los sueños? ¿Alimentarlos? ¿Desecharlos por completo hasta quedar sin fuerzas propias? No. La respuesta es inconclusa hasta para quien formula este pensamiento; aunque el que sea confusa no me permite desarrollar una posible solución: Los sueños son creadores de chispas en el alma que entusiasman el corazón llenándolo de buenos augurios pero no deben manejar la mente ni deben adentrarnos en un estado de esquizofrenia por el cual vivimos en los sueños y no por los sueños.

Antes que nada...

2008-08-22T14:12:00.000-05:00

Escribo este primer post escuchando la canción con la que Alanis Morissette inició su concierto en Lima: All I really want. Sin embargo este blog no es para mí, es para todos aquellos que consideramos que la vida está hecha de detalles, de mariposas blancas o de días de misteriosa neblina.

Tampoco pretendo que sea un diario personal ni mucho menos un lugar donde encuentren información de actualidad. Mi meta es escribir sobre aquello que se nos escapa de la mente debido al tumultuoso ritmo del día a día. Aquello que muchos consideran poco importante, aquello que llevamos escondido muy en el fondo del ser y de los pensamientos.

De corazón espero lo disfruten y se animen a comentar, porque una forma de no sentirnos solos es saber que existe otra gran cantidad de locos como uno vagando por el mundo.

¡Que vivan los orates y las ideas que rondan por su cabeza!